Made My Day

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„Wie heißt nochmal der<br /> kleine Gallier, der alle vom<br /> Arbeiten abhält?“<br /> <br /> „Netflix.“
#arbeiten #gallier
Das Verfallsdatum auf einer Wasserflasche gilt nicht für das Wasser, sondern für die Flasche.
#wasser #flasche #wasserflasche #verfallsdatum
Kein Haus. Kein Porsche. Kein Pool. Aber ich hab ein saubequemes Sofa.
#haus #sofa #porsche #pool
Heute habe ich<br /> mal auf gar nichts Lust.<br /> <br /> Ich befürchte, das zieht<br /> sich noch bis Freitag.
#freitag #lust
Wie Altern funktioniert:<br /> <br /> 17 - Bald volljährig!<br /> 18 - Yeah!<br /> 19 - Yeah!<br /> 20 - Yeah!<br /> 21 - Yeah!<br /> 22 - Yeah!<br /> 23 - Warte!<br /> 24 - Oh NEIN!<br /> 25 - MACH, DASS DAS AUFHÖRT!
#dass #das #nein #altern #aufhört
Falls jemand Lust hat Scheiße zu bauen - ich bin wach!
#scheiße #lust
Walt Disney wurde bei einer örtlichen Zeitung gefeuert, weil er ihnen nicht kreativ genug war.
#zeitung #disney #örtlichen
Hab eben einen Sprachnachricht bekommen, die 23 Minuten lang ist. Mir ist aufgrund der aktuellen Lage zwar langweilig aber so langweilig dann doch nicht.
#sprachnachricht #minuten #lage
Einzug:<br /> 1.8.2017<br /> Auszug:<br /> 1.4.2022<br /> (BILD)
#auszug
Menschen mit Geld haben Markenlogos auf ihrer Kleidung. Glückliche Menschen haben Hunde- und Katzenhaare auf ihrer Kleidung.
#menschen #kleidung #geld #hunde #markenlogos #katzenhaare
"Liebst Du mich?<br /> ""Mmhhh ...""<br /> Warte, ich mach das Klebeband ab."
#klebeband
Manchmal merken Menschen erst was man für sie tut, wenn man damit aufhört.
#menschen
Wenn du bereits<br /> beschlossen hast, dich<br /> morgen krank zu melden,<br /> und alle dir auf dem Weg zur<br /> Tür sagen: „Bis morgen“.<br /> (BILD)
#weg #tür
Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.