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Ich nehme meinen Kinder nicht ihr GHandy weg ... Ich neme ihr Ladekabel, dann kann ich die Angst in ihren Augen sehen, wenn der Akku langsam leer geht.
#kinder #angst #augen #akku #ladekabel #ghandy
Du solltest dir mal Zeit nehmen und der Person danken, die dein Netflix-Abo bezahlt.
#person #zeit #netflix
- Ich bin größer WIE du.<br /> - Du bist die EINZIGSTE.<br /> - Das ist Laura IHRE Tasche.<br /> <br /> Ich bekomme davon sofort Stressdurchfall!
#tasche #einzigste #ihre #laura #stressdurchfall #wie
Der perfekte Lifehack …
#lifehack
Lernen ist Erfahrung. Alles andere ist einfach nur Information.
#erfahrung #information
Meine Therapeutin meinte, ich hätte ein Problem mit Rachege­danken. Stimmt über­haupt nicht! Aber das wird ihr noch leid tun!
#über #problem #rachege #therapeutin
Liebe Männer, wenn ihr uns Frauen wirklich beeindrucken wollt, dann habt einen kleinen Mülleimer in eurem Bad stehen.
#männer #frauen #bad #mülleimer
Im Wartezimmer sagt eine Mutter zu<br /> ihrer Tochter: „Du musst nicht jedem<br /> gefallen, nur dir selbst.“<br /> <br /> Die Tochter (vielleicht 10?)<br /> fragt zurück: „Und was, wenn ich<br /> mich selbst manchmal nicht mag?“<br /> <br /> Die Mutter nimmt ihre Hand:<br /> „Dann bleib ich so lange bei dir,<br /> bis du’s wieder kannst.“ ❤️
#mutter #hand #tochter #wartezimmer
An Halloween kommen in Alaska die Elche in die Stadt, um die Kürbisse zu fressen, die überall vor den Haustüren hingestellt werden.
Wenn Sie wütend auf jemand sind, zählen Sie laut bis zehn. Bei vier schlagen Sie zu. Das erwartet niemand.<br />
#sie
Habe einen Freund gefragt,<br /> ob wir ins Kino gehen wollen.<br /> Er so: „Lass lieber spazieren gehen.<br /> Haben uns lange nicht mehr gesehen<br /> und ich möchte wissen, was du <br /> machst und wie es dir geht.“ 🥹
#freund #kino
Ein britischer Professor fordert, dass Frauen einen bezahlten Menstruationsurlaub bekommen sollten.
Eltern: "Na wie lief die Klausur? Ich: "Wichtig ist doch, dass wir alle gesund sind."
#klausur