Made My Day

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„Wie war die Schule?“<br /> <br /> Schön.<br /> <br /> „Was habt ihr gemacht?“<br /> <br /> Nichts.<br /> <br /> Früher, immer
#schule
Gleich geht's los
Das Jahr 2025 startet in<br /> weniger als zwei Monaten.<br /> <br /> Das sollte das Jahr sein,<br /> <br /> ... in dem du dich endlich<br /> auf dich konzentrierst.<br /> <br /> ... in dem du keine Ausreden mehr für<br /> Dinge hast, die du dir eigentlich wünschst.<br /> <br /> ... in dem du deine Träume verwirklichst.
#dinge #jahr #monaten #träume #ausreden
„Wie lief das Basteln?<br /> Hat mit dem Sekundenkleber<br /> alles geklappt?“<br /> <br /> Ich: 👌
#sekundenkleber #basteln
Bei manchen wäre es übrigens besser, sie bekämen den Verstand rein, statt rausgevögelt.
#übrigens #verstand
Sonntag<br /> <br /> So lange schlafen, bis man hungrig ist, und dann so lange essen, bis man wieder müde ist.
Meine Frau: „Schatz, denkst du bitte daran, dass die Kinder morgen verkleidet in den Kindergarten kommen sollen?“<br /> <br /> Ich: „Klar.“
#frau #kinder #kindergarten
Gibt immer noch keine Lebkuchen im Supermarkt. Scheiß Klimawandel.<br /> <br /> #Hallo?!SchonMitteAugust
#supermarkt #lebkuchen
Wenn's alte Jahr erfolgreich war, dann freue dich aufs neue. Und war es schlecht, ja dann erst recht.
#jahr
Laut einer Studie ist der Alkoholkonsum bei rund 30 % der Erwachsenen in Deutschland seit der Corona-Krise gestiegen.
Ich versuche ja,<br /> Menschen zu mögen.<br /> <br /> Aber es klappt<br /> einfach nicht.
#menschen
Liebe Männer, vergesst Titten.<br /> <br /> Nehmt die mit den Lachfalten!
#männer #titten #lachfalten
Menschen, die leicht und schnell rot werden, sind meist die besseren Liebhaber.
#liebhaber
Karma ist kein Menü.<br /> Jeder bekommt, was er verdient.
#menü
Vor mir hat gerade jemand<br /> einen Grill und 12 Liter<br /> Milch gekauft.<br /> <br /> Kassiererin: „Herrje, ist Ihre<br /> Kuh gestorben?“ <br /> <br /> 🤣
#milch #ihre #liter #kuh #grill