Made My Day

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Wenn auf der<br /> Arbeit Chaos herrscht,<br /> deine Schicht aber<br /> vorüber ist.
#arbeit #chaos #schicht
Dschungelcamp ist zu Ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen. Ich bin so stolz auf mich!
#ende #minute
Warum alles mit Worten erklären, wenn ein Mittelfinger manchmal reicht?
#mittelfinger #worten
Lieber scheiße und ehrlich als verlogen und nett.
Dating-Tipp <br /> für 2026: <br /> <br /> Lass es.
Ich war ein fröhlicher, ausgeglichener und friedfertiger Mensch... BIS ICH VERSUCHTE DIE VERFICKTE FRISCHHALTEFOLIE VON DER ROLLE ZU KRIEGEN!
#die #mensch #der #ich #von #rolle #frischhaltefolie #kriegen #verfickte #versuchte
Immer, wenn ich mir den Mund an einer Pizza verbrenne, erinnere ich mich daran, dass uns oft jene, die wir lieben, am meisten verletzen.
#pizza #mund
Wer böllert, <br /> kann auch <br /> Wehrdienst!
„WEIL DU DUMM BIST.“<br /> ________<br /> <br /> Wie oft ich das antworten<br /> möchte.
#bist #dumm
Heute mal den Salzstreuer auffüllen. Dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.
#löchern #salzstreuer
Auf meiner To-do-Liste stehen für heute nur 2 Dinge.<br /> <br /> Da lohnt es sich doch gar nicht anzufangen, die schaffe ich auch morgen noch.
#dinge
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" <br /> Arzt: "Rauchen Sie?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Trinken Sie?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"<br />
#sie #frauen #nacht #jahre #arzt #doktor
Aldi wirft Billigfleisch aus seinem Sortiment. Spätestens 2030 gibt es keine Fleischprodukte aus Massentierhaltung zu kaufen.
Ich: Mein Freund:<br /> (BILD)
#freund