Made My Day

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Was der Schwabe sagt: <br /> „Hallo, ich bin Stefan <br /> aus Böblingen.“ <br /> <br /> Wie er klingt: <br /> „Sch sch sch Mauldasch <br /> sch sch sch.“ <br /> <br /> 😛
#stefan #schwabe #böblingen #mauldasch
Und? Hast du Pläne für Silvester?<br /> <br /> „Bis jetzt steht nur das Datum fest."
#datum #silvester #pläne
Ich glaube nichts auf der Welt macht mich aggressiver als Paketzusteller. „Leider konnten wir sie zuhause nicht antreffen.“ DIGGA, ICH WAR SEIT 6 WOCHEN NIRGENDWO ANDERS. WILLST DU MICH VERARSCHEN?
#wochen #welt #ich #mich #seit #verarschen #war #paketzusteller #nirgendwo #anders
Medizinisches Marihuana kann Krebszellen einfrieren und die Verbreitung verhindern.
In welchem Alter fing das eigentlich an, dass alles immer einen Sinn ergeben muss?
#sinn #alter
Ich verstehe nicht, warum Menschen nicht verstehen, dass es völlig OK ist, wenn man gerne alleine ist und nicht ständig Leute um sich herum braucht.
#menschen #leute
Eine große Anzahl von Haaren am Körper ist mit einer höheren Intelligenz verbunden.
Der Mensch, der dich wirklich liebt, würde sich nie selbst in die Position bringen, dass er dich verlieren könnte. Niemals!
#mensch #position
Man muss sich auch mal<br /> die Meinung sagen können<br /> und auch mal streiten,<br /> ohne gleich die Beziehung<br /> oder Freundschaft<br /> zu beenden.
#freundschaft #beziehung #meinung
Man muss das Unmögliche versuchen, um das Mögliche zu erreichen.
#unmögliche #mögliche
Wenn jemand eine sehr dumme Frage stellt, sehe ich es als meine Pflicht an, eine sarkastische Antwort zu geben.
#frage #pflicht #antwort
Eine gute Beziehung ist wie Haarspray: Perfekter Halt ohne zu kleben!
#beziehung #halt #haarspray
Der Großteil aller künstlich eingespielten Lacher in Serien stammen aus den 50er Jahren. So hört man größtenteils tote Menschen lachen.
#menschen #serien #jahren #großteil #lacher
Meine Hose und<br /> ich führen jetzt<br /> eine offene<br /> Beziehung.
#beziehung #hose