Made My Day

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Es gibt Tage,<br /> da trete ich nicht ins<br /> Fettnäpfchen.<br /> <br /> Ich falle in die<br /> Fritteuse …
#tage #fettnäpfchen #fritteuse
Würde man einen Baum für jede verkaufte Coca-Cola pflanzen,<br /> könnten wir die Erde in nur drei Jahren wieder aufforsten.
Als ich die Hand eines Menschen brauchte, reichte mir jemand seine Pfote ...
#menschen #hand #pfote
Island besitzt keine Armee<br /> und ist das friedlichste<br /> Land der Welt.
#land #welt #armee
Die Zeitspanne<br /> zwischen „zieh dich aus“<br /> und „zieh doch aus“, nennt<br /> man auch Beziehung.
#beziehung #zeitspanne
Egal wie kalt es wird, es gibt immer diese Person.<br /> (BILD)
#person
Wer kann die Logik erklären? 🤯
US-Präsident Joe Biden hat das Transgender-Verbot seines Vorgängers Donald Trump aufgehoben. Transgender dürfen wieder im US-Militär dienen.
„Sind diese Cupcakes vegan?“<br /> <br /> Nein sorry, da ist Schnitzel drin.
#cupcakes #schnitzel
Habe meinem Mann soeben<br /> in einer Diskussion Recht gegeben<br /> und ihm dann noch ein kaltes Bier<br /> gebracht. Einfach so.<br /> Jetzt hat er Angst.
#bier #mann #angst #recht #diskussion
Spieleabend <br /> mit der Familie: <br /> Wir spielen Activity. <br /> <br /> Ich erkläre den <br /> Begriff Hamburg: <br /> „Welche Stadt heißt so <br /> wie ein Burger?“<br /> <br /> Mein Vater: <br /> „Whoppertal?“
#familie #stadt #vater #hamburg #burger #activity
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf<br /> Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. <br /> Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter<br /> und nur von dreien kennt sie den Namen.<br /> Wie lautet die Hotline von RTL?
#rtl #väter #arzt #mitbewohnerin #namen #leistung #verdacht #corona #hotline
Arschloch vor mir an der Kasse schreit sein Kind an, weil was runtergeflogen ist. Hab mein Zeug dazugeworfen und mich neben das Kind gestellt.
#kind #kasse #zeug