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Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.

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#frau #wort #gericht

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In Florida ist das Pfeifen unter Wasser verboten.

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#wasser #pfeifen #florida
Beim glücklichen Verliebtsein verspüren Menschen genau dasselbe wie Hunde, wenn sie ihre Besitzer sehen.

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Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen: „Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“? Der Blick der Verkäuferin: unbezahlbar.<br />

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#blick #brötchen #bäckerei #verkäuferin
MadeMyDay Neue Webseite
In Amsterdam erhalten Obdachlose für das Säubern von Parks und Gehsteigen ein Frühstück, ein warmes Mittagessen, fünf Flaschen Bier, ein Päckchen Tabak und zehn Euro.

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Es ist leichter, eine Lüge zu glauben, die man hundertmal gehört hat, als eine Wahrheit, die man noch nie gehört hat.

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#wahrheit #lüge
Mutter sein bedeutet auch, die imaginären Lichtschwertkanone zu halten, während der Transformer kurz kacken ist.

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#lichtschwertkanone #transformer
Es ist verboten Laserpointer auf Flugzeuge zu richten, weil sonst möglicherweise eine Katze angreifen könnte.

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#katze #flugzeuge #laserpointer
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.

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#bus
Personalchef: Hast du irgendwelche speziellen Fähigkeiten?<br />
<br />
Ich:

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#fähigkeiten
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Ich benutze Viagra jetzt als Zäpfchen. Nicht aus Potenzgründen, sondern um den Arsch endlich mal hochzukriegen.

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#arsch #zäpfchen #viagra #potenzgründen
Mitte 20 ist dieses komische<br />
Alter, wo nichts komisch ist:<br />
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Den vierten Studiengang abbrechen – kein Problem!<br />
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Bis 6:00 Uhr feiern – logisch!<br />
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Haus kaufen – wer kann, der kann!<br />
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Ein Kind bekommen – kein Unfall mehr!

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#uhr #kind #problem #alter #unfall #studiengang
Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. <br />
Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

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#wort #meter #feldweg
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