Made My Day

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Viele Leute<br /> finden es traurig,<br /> keinen Partner zu finden.<br /> Ich wohne auf dem Dorf und<br /> Lieferando findet keinen<br /> Lieferdienst.<br /> <br /> Ich bin trauriger.
#partner #leute #dorf #lieferando #lieferdienst
Ein Einkaufszentrum in Shanghai hat einen Raum für Ehemänner eingerichtet, in dem sie sich entspannen und schlafen können, während ihre Frauen shoppen.
Ich: Makaberer Witz geht voll daneben.<br /> <br /> Meine Familie:<br /> <br /> Meine Oma:
#familie #oma #witz
Ganz egal, wie groß deine Rolex ist. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.
#zeit #rolex
Ich habe Fragen.<br /> (BILD)
#fragen
Manchmal glaube ich, dass bei manchen Personen im Kindesalter die Schaukel viel zu nah an der Hauswand gestanden hat.
#personen #schaukel #hauswand #kindesalter
Ich wiege 13 kg zu viel. Waage neu justiert. Jetzt Idealgewicht. Diät kann so einfach sein.
#idealgewicht
ICH.KANN.SCHLECHTE.LAUNE.IN.LEERE.WEINFLASCHEN.VERWANDELN.
Deutschland, wo das Auto<br /> alle 2 Jahre zum TÜV muss<br /> und bei Kleinigkeiten rigoros<br /> aus dem Verkehr gezogen wird,<br /> aber der Fahrer blind und halb<br /> dement unkontrolliert seinen<br /> Führerschein behalten darf.
#auto #jahre #fahrer #führerschein #kleinigkeiten #verkehr #tüv
Natürlich ist „dohoch“ ein deutsches Wort und ein valides Argument in jeder Diskussion.
#wort #argument #diskussion
Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag erneut über unnötige Menschen aufzuregen.
#menschen #über #tag #leben
Die Raben fliegen in Schwärmen, der Adler aber fliegt allein.
#adler #raben #schwärmen
Beim Date:<br /> „Erzähl mir was von dir.“<br /> <br /> Gehirn: „Denk dran, es ist anziehender,<br /> wenn man etwas geheimnisvoll wirkt!“<br /> <br /> Ich: „Nein.“
#date
"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum."<br /> "Unsere Kinder haben auch Vornamen!"
#kinder #sofa #vornamen #kondome