Made My Day

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Ich finde es nicht fair, dass<br /> ich an meinen Aggressionen<br /> arbeiten soll, während meine<br /> Kollegen weiterhin dumm<br /> bleiben dürfen.
#kollegen #aggressionen
„Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren.“<br /> <br /> „Vorne oder hinten?“<br /> <br /> Die Menschheit wird definitiv aussterben.
#menschheit #bremslichter
Was für ein Zufall! Die schlechte Laufe fällt heute auf einen Montag!
#montag #laufe #zufall
Braucht den heutigen Tag noch jemand, oder kann der weg?
#tag
Derzeit sehe ich mein Gehalt eher als Schmerzensgeld.
#gehalt #schmerzensgeld
Habe mich gerade bei<br /> meinen Eltern geoutet.<br /> Mein Vater nur so:<br /> „Du bist damals auch per<br /> Kaiserschnitt auf die Welt<br /> gekommen. Vagina war einfach<br /> noch nie so dein Ding.“
#eltern #ding #welt #vater #kaiserschnitt
Nach dieser<br /> Woche brauche ich<br /> kein Wochenende, son-<br /> dern eine Delfin-<br /> therapie.
#wochenende #woche #delfin
Ich brauche<br /> keine Brückentage.<br /> Ich brauche Brücken-<br /> monate!
#brücken #brückentage
Warum Frauen wirklich<br /> zu zweit auf Toilette<br /> gehen:<br /> (BILD)
#frauen #toilette
Müssen die Pflegekräfte den Applaus eigentlich versteuern?
#applaus #pflegekräfte
VERFLIXT!<br /> Die Akkus von meinem Heiligenschein sind auch schon wieder leer.
#akkus #heiligenschein
Wenn du eine Familienkonferenz einberufen willst, schalte einfach den WLAN-Router aus und warte ein paar Sekunden.
#sekunden #wlan #familienkonferenz
Mein Bruder sagt immer: „Freunde siehste nicht in der Kneipe. Freunde siehste, wenn du umziehst.“
#bruder #kneipe
An die Mauer vom S-Bahnhof hat jemand FUCK 2017 gesprayt.<br /> <br /> Bislang bester Jahresrückblick!
#jahresrückblick #mauer #fuck
Hab keine Lust mehr.<br /> „Du bist doch erst 20 Minuten im Büro."<br /> <br /> ICH HATTE SCHON KEINE LUST MEHR, DA GAB ES DIESES BÜRO<br /> NOCH GAR NICHT!"
#noch #minuten #lust #dieses #büro #gar #nicht #mehr #keine #gab #hatte #schon