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Mutig ist, wer mit dem Dieselfahrzeug nach Hamburg fährt, im Indianerkostüm in ein veganes Restaurant geht und ein Zigeunerschnitzel bestellt.<br /> #lebenamlimit
#restaurant #hamburg #dieselfahrzeug #indianerkostüm #zigeunerschnitzel
„Warum bist <br /> du single?“<br /> <br /> „Hatte Glück.“
#glück
Und nein, ich habe<br /> natürlich nicht drei Tage<br /> lang mein iPad gesucht.<br /> (BILD)
#tage
Eine leise Stimme meinte, ich könnte heute mal zum Sport gehen. Jetzt lachen wir beide.
#stimme #sport
TANZT, TANZT! VOR ALLEM AUS DER REIHE!
#aus #der #reihe #allem #tanzt
Dieser Moment, wenn du gefragt wirst, wo du wohnst und du eine 50 km entfernte Stadt nennen musst, weil niemand dein Kaff kennt.
#moment #stadt #kaff
Wie ich das Zimmer meiner Eltern betrete, wenn sie schlafen: (BILD)
#eltern #zimmer
Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.
#übrigens #ironie #punkt #reflex
Geh deinen Weg, hamse gesagt. Erober die Welt, hamse gesagt. Dass ich dafür die Couch verlassen muss, hamse nicht gesagt...
#weg #welt #couch
Beim Bürgergeld wirds gerade<br /> persönlich im Bundestag. Hasselmann<br /> richtet sich an Merz: „Wie soll jemand, der<br /> überlegt, ob er zur Party mit Privatjet oder<br /> Auto kommt, sich in die Lage einer allein-<br /> erziehenden Frau versetzen, die überlegt,<br /> ob sie dem Kind neue Schuhe<br /> kaufen kann?“
#frau #kind #auto #party #lage #schuhe #überlegt #bundestag #bürgergeld #merz #privatjet
An alle Männer, die Frauen noch die Tür aufhalten, Blumen mitbringen und einen Kuss auf die Stirn geben:<br /> <br /> IHR seid die wahren Helden!
#männer #frauen #tür #helden #blumen #kuss #stirn
Wer nichts riskiert, hat später nichts zu erzählen.
Wenn man sein<br /> Ohr ganz leicht auf die<br /> heiße Herdplatte legt,<br /> kann man riechen<br /> wie blöd man ist.
#ohr #herdplatte