Made My Day

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Loch in der Unterwäsche entdeckt.<br /> <br /> Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“<br /> <br /> Männer: „Naja, solange die Eier nicht rausfallen. gehts noch.“
#eier #unterwäsche
Gewöhn Dich dran: Geniale Menschen werden von simplen geistern immer nur für wahnsinnig gehalten.
#menschen #dich
Lehrerin:<br /> „Markus du wirst später nicht bezahlt, dass du aus dem Fenster guckst.“<br /> <br /> - Markus, 28,<br /> mittlerweile Pilot
#fenster #pilot
Ich war heute morgen joggen. @KarlaKnows (BILD)
Solange der Mensch denkt,<br /> dass Tiere nicht fühlen können,<br /> müssen Tiere fühlen,<br /> dass Menschen nicht denken können.
#menschen #tiere #mensch
Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport.
#stunden #sport
Heute ist es aber ruhig auf der Arbeit... FUCK, ich liege ja noch im Bett!
#arbeit #bett
Mir ist egal, ob ich im Himmel oder in der Hölle lande. Ich habe auf beiden Seiten Freunde.
#himmel #freunde #seiten #hölle
Die Leute erinnern sich mehr an das, was sie mit einem Stift schreiben, als an das, was sie mit einer Tastatur eintippen.
#leute #tastatur #stift
Warte nicht. Es gibt nie den passenden Moment.
#moment
Eine liebende Familie ist das schönste Geschenk. Egal was passiert, es ist immer jemand da. Vergiss nicht, auch dort mal danke zu sagen.
#geschenk #familie
Lang lebe das Single-Dasein:<br /> Wenn ich ins Kino will, gehe ich ins Kino.<br /> Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza.<br /> Wenn ich Bier trinken will, trinke<br /> ich Bier.<br /> Wenn ich Sex haben will, esse ich Pizza.
#bier #kino #sex #pizza #single
Heute starb mein Wecker im Alter von 6:15 an einem schrecklichen Wandunfall ...
#wecker #alter #wandunfall
10 Uhr:<br /> „Yeah, Mädels!<br /> Freue mich so krass auf heute Abend!“<br /> <br /> 20 Uhr:<br /> „Ja, bin auch müde,<br /> lasst es uns verschieben...“
#uhr #abend #mädels