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Mein Gepäck für<br /> einen 3-Tages-Ausflug:<br /> (BILD)
#gepäck
Bin heute Morgen am Spiegel vorbei und denk mir so ... Musst abnehmen. <br /> <br /> Grad erledigt, Spiegel ist ab.
#morgen #spiegel
Na, wer hat heute seine Tabletten auch noch nicht genommen? ?
#tabletten
Schaut man einem Tiger in die Augen, sinkt die Wahrscheinlichkeit angegriffen zu werden.
#augen #wahrscheinlichkeit #tiger
Der Fußboden in meiner Wohnung ist so sauber, da kannst du davon essen. - So wie bei mir - und satt wirst du auch.
#wohnung #fußboden
Jetzt stapft ihr mit <br /> euren nassen Schuhen <br /> durch den Schnee und <br /> bereut, dass ihr bei <br /> Deichmann gelogen und <br /> gar kein Imprägnierspray <br /> zu Hause habt.
#hause #schnee #schuhen #imprägnierspray
In einigen Bundesstaaten der USA<br /> werden Personen registriert, die<br /> wegen Tierquälerei verurteilt<br /> wurden. Wer einmal im Register<br /> landet, darf zum Schutz der Tiere<br /> kein weiteres Tier mehr adoptieren.
#tiere #tier #usa #personen #schutz #tierquälerei #bundesstaaten #register
Australien hat Solarien verboten, um Menschen vor Hautkrebs zu schützen.
In Germany we don't say „wie bitte“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that's beautiful.
#germany
„Was machst du an Silvester?“<br /> „Mithilfe von Alkohol 2019 aus dem Gedächtnis löschen.“
#alkohol #silvester #gedächtnis
Wenn du dabei bist einen Streit zu verlieren, fange an die Grammatik deines Gegenüber zu korrigieren... Macht Spaß!
#spaß #gegenüber #grammatik #streit
Zum hier essen oder mitnehmen?<br /> <br /> „Halt die Fresse, Mann!“<br /> <br /> Ich liebe meinen Job.<br /> <br /> - Karsten, 35, Koch in der Gefängniskantine
#fresse #job #mann #gefängniskantine #koch
Laut meinem Kontostand haben wir heute entweder den 42. Juli oder ich fliege bald aus dem Euro.
#kontostand #euro
Das Problem ist ja nicht, dass man einen Knall hat.<br /> Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat!
#problem #knall