Made My Day

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„Du redest nicht viel, kann das sein?“<br /> <br /> Ich, wenn ich versuche zu reden:<br /> - werde unterbrochen<br /> - niemanden juckt es was ich sage<br /> - werde ignoriert<br /> - niemand lacht außer mir
Wenn Omikron wirklich nur<br /> leichte Symptome wie Schwindel,<br /> Kopfschmerzen und Erschöpfung<br /> verursacht, wie unterscheide ich<br /> das von einer ganz normalen<br /> Arbeitswoche?
#arbeitswoche #kopfschmerzen #erschöpfung #symptome #omikron #schwindel
Und wieder geht<br /> eine Woche zu Ende,<br /> in der ich nicht über-<br /> raschend Millionär<br /> geworden bin.
#über #woche #ende #millionär
Fakt: Ein Apfel schmeckt besser, wenn jemand anderes ihn für dich schneidet.
#apfel
Möge dein Kaffe heute stark und dein Mittwoch kurz sein. Bald ist Wochenende
#wochenende #mittwoch #kaffe
Wertvoll sind die Menschen,<br /> mit denen ich direkt, offen und<br /> ehrlich über alles reden kann,<br /> ohne Angst haben zu müssen,<br /> etwas falsches zu sagen.<br /> Aber sie sind selten.
#menschen #über #angst
Hat jeder seine Medikamente? Gleich ist Licht aus!
#licht #medikamente
Meine Freundin arbeitet bei Rewe als Kassiererin und hat heute mehrmals im Schlaf „Haben Sie eine Payback-Karte?“ gesagt.<br /> <br /> #ichkommnichtklar<br /> #neinhabeichnicht
#freundin #sie #schlaf #rewe #kassiererin #payback
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Definition einer perfekten Beziehung: Einfach miteinander leben, sich toll finden, labern ohne Ende, ficken!
#beziehung #ende
Wenn deine Freundin und du am gleichen Tag Geburtstag haben und ihr einfach zusammen kostenlos ins Phantasialand könnt.<br /> <br /> #amgeburtstagisteskostenlos
#freundin #tag #geburtstag #phantasialand
Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona
WEIHNACHTSMARKT<br /> <br /> Das Wacken der Bürofachangestellten.
#wacken #bürofachangestellten