Made My Day

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Beziehungsstatus:<br /> Ich liebe mein Bett.
#bett
Der amtsdeutsche<br /> Begriff für „Schubkarre“<br /> lautet „Einachsiger<br /> Dreiseitenkipper“.
#begriff #dreiseitenkipper
Ich bereue nicht meine Vergangenheit, sondern die Zeit, die ich für falsche Menschen geopfert habe.
#menschen #zeit #vergangenheit
Der Ort „Fucking“ in Österreich ist aufgrund seines Namens zur Touristenattraktion geworden. Nun wird der Ort zu „Fugging“ umbenannt.
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.
#couch #pflegedienst
Der verdienteste Gürtel der Geschichte wurde<br /> Bridger Walker verliehen – dem kleinen Jungen,<br /> der seine kleine Schwester vor einem Deutschen<br /> Schäferhund gerettet hat. Er musste 90 Stiche am<br /> ganzen Körper ertragen, rettete aber seine dreijährige<br /> Schwester vor dem sicheren Tod.<br /> <br /> Er sagte: „Wenn jemand sterben muss, dann ich –<br /> ich bin der große Bruder.“<br /> <br /> Der World Boxing Council (WBC) hat ihn als<br /> offiziellen Weltmeister auf Lebenszeit anerkannt.<br /> Er hält den offiziellen historischen Rekord des WBC<br /> als bester Kämpfer der Welt für einen Tag.<br /> <br /> Großen Respekt an diesen jungen Helden. ❤️🙏🏽
#jungen #tod #tag #körper #bruder #schwester #welt #deutschen #respekt #geschichte #helden #lebenszeit #weltmeister #world #gürtel #rekord #walker #stiche #bridger #schäferhund #boxing #council #wbc #kämpfer
An alle, die sich fragen, warum das Wetter derzeit so gut ist: Das ist der Sommer vom letzten Jahr. Er kam mit der Deutschen Bahn.
#jahr #wetter #bahn #deutschen #sommer
Eine Studie führte zu dem Ergebnis, dass eine Ansteckung mit dem Coronavirus in Fitnessstudios sehr unwahrscheinlich ist.
Ich bin ständig hin- und hergerissen zwischen: "Behandle andere, wie du behandelt werden möchtest" und "Behandle andere, wie sie dich behandeln".
Oh, schon September.<br /> <br /> Heizung an.<br /> Blätter fegen.<br /> Lebkuchen kaufen.<br /> Frohes neues Jahr.
#jahr #september
Lebe! Liebe! Lache!<br /> <br /> Wenn das nicht hilft:<br /> <br /> Lade! Ziele! Schieße!
Einfach mal über den<br /> vollen Spielplatz brüllen:<br /> <br /> „Kommt Kinder, wir fahren<br /> jetzt zu McDonald’s!“<br /> <br /> Der Hass aller anwesenden<br /> Eltern sei euch gewiss.
#über #eltern #kinder #mcdonald #hass #spielplatz
Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend
#freitagabend #montagmorgen
In London gibt es ein Nackt-Restaurant. Wer möchte, kann sich ausziehen und leckeres Essen genießen.
#essen #london #nackt
Kollege: „Du bist so<br /> unnahbar und abweisend,<br /> manchmal traut man sich<br /> gar nicht, dich an-<br /> zusprechen.“<br /> <br /> Ich: „Sehr gut.“