Made My Day

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Großstadt<br /> „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.“<br /> <br /> Kleinstadt<br /> „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.“<br /> <br /> Dorf<br /> „Juhuu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten
Wenn man daran denkt,<br /> dass wir uns nicht selber<br /> kitzeln können, haben wir<br /> mit dieser M*sturbations-<br /> Sache ganz schön<br /> Glück gehabt.
#glück
»Zum Lügen gehören immer zwei, einer der lügt und einer, ders glaubt.« - Homer Simpsons
#simpsons #lügen
Manchmal verstehen die Menschen deinen Weg nicht. Müssen sie auch nicht. Es ist nicht ihrer.
#menschen #weg
"Da gibt es einen feinen Unterschied zwischen schlecht reden über andere<br /> und die Wahrheit sagen über schlechte Menschen."
#menschen #über #unterschied #wahrheit
Montags lacht nicht mal die eine, die immer lacht.
„Was für einen<br /> Computer haben Sie?“<br /> <br /> „Einen weißen.“<br /> <br /> Die IT liebt mich.
#sie #computer
Ich: "Gibts ein Problem Officer?" Polizist: "Ihr Auto kam ins schwanken." Ich: "Ich hatte auch 8 Bier." Polizist: "Das ist kein Grund ihre Frau fahren zu lassen."
#frau #auto #grund #bier #problem #officer
Lesen ist Denken mit fremdem Gehirn.
#gehirn #denken
Statt mit Klopapier<br /> sollten wir uns für einen<br /> möglichen Lockdown mit<br /> Glühwein eindecken!
#glühwein #klopapier #lockdown
Google will meinen Standort verbessern. <br /> <br /> Gut, dann wär ich jetzt gern am Meer.<br />
#meer #standort
Wenn Katzen einem Menschen vertrauen oder sich sicher fühlen, geben sie ihm einen Kopfstoß.
Bei jeder Schneeflocke, die vom Himmel fällt, vergisst ein Idiot wie man Auto fährt.
#auto #himmel #idiot #schneeflocke
Heute war neben mir aufm Supermarkt-<br /> parkplatz ein Kerl mit 3 Kleinkindern.<br /> <br /> Er hat einfach gesagt „Passt ihr<br /> bitte auf, dass das Auto nicht wegrollt?“<br /> und alle Kinder haben total konzentriert<br /> den Wagen festgehalten.<br /> <br /> Er konnte in Ruhe einladen. 🤩
#kinder #auto #supermarkt #ruhe #wagen #kerl #kleinkindern