Made My Day

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Mein ehemaliger Mathelehrer stand vorhin bei mir am Bankschalter. Er: „Ich möchte 200 abheben.“ Ich: „200 was. Erbsen?“
#mathelehrer #bankschalter
„Jahr 2020“<br /> <br /> ★☆☆☆☆☆☆☆<br /> Totaler Mist, war von Anfang an kaputt. Rückgabe wird leider verweigert.
#anfang #mist
#mmd #mademyday
Schon fast August und noch immer keine Lebkuchen ...
#lebkuchen #august
Liebes Tagebuch, ich bin<br /> seit 5 Jahren mit meinem Mann<br /> zusammen, der bereits eine<br /> Tochter hat. Seit sie sprechen<br /> kann, bin ich für sie „Elli“.<br /> Heute Morgen beim Frühstück<br /> hat sie mich plötzlich<br /> „Mama“ genannt.<br /> <br /> Wir sind so glücklich. 🥹
#frühstück #mann #morgen #tochter #jahren #tagebuch
Du verlierst nie, entweder du gewinnst oder du lernst.
Übrigens hab ich auf<br /> Netflix alles durch.<br /> Wann kommt Netflix 2 raus?<br />
#netflix
Um sich im Sommer abzukühlen, kacken sich Störche auf die Füße.
Ich funktioniere nur dank Koffein, Sarkasmus und unangemessenen Gedanken …<br />
#sarkasmus #gedanken #koffein
Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!
#kilos #gehirnzellen
Melde dich bei ihr. Du bist der Mann. Du rennst ihr nicht hinterher, sondern kämpfst um sie!
#mann
Die meisten denken immer ...<br /> „Ach, guck an. Sitzt die faule Sau<br /> wieder in der Sonne.“<br /> <br /> Dass ich mich aber rein medizinisch<br /> und intensiv um mein Vitamin D<br /> kümmere, sieht wieder keiner.
#sonne #sau #vitamin
„Ich kauf nur schnell Tomaten, da brauch ich keinen Wagen …“
#wagen #tomaten
Ausgewachsene Katzen miauen nur, um mit uns Menschen zu kommunizieren. Die anderen Katzen sind ihnen egal.
„Konnst di duschn“<br /> - Bayern, wenn man das Bad frei ist.<br /> <br /> - Arnold Schwarzenegger, wenn er „Constitution“ sagt.
#bad #schwarzenegger