Made My Day

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Chef: „Geht das auch etwas schneller?“<br /> <br /> Ich: „Mein Gehaltsvolumen ist aufgebraucht, ich arbeite jetzt mit<br /> reduzierter Geschwindigkeit.“
#gehaltsvolumen #geschwindigkeit
Die besten Dinge im Leben beginnen selten mit einer vernünftigen Entscheidung.
#dinge #leben #entscheidung
Du hast zu viel Stress! Du solltest eine Sache am Tag weglassen! Aufstehen?
#tag #stress #sache
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
#kaffee #arbeit #glühwein
Will ich abnehmen?<br /> Ja.<br /> <br /> Habe ich mir vorgenommen, nur noch einmal am Tag warm zu essen?<br /> Ja.<br /> <br /> Habe ich eben eine kalte Pizza gegessen, damit ich nicht zwei mal warm esse?<br /> Vielleicht.<br /> <br /> #gesundkannich
#tag #pizza
Wahre Freunde sind Menschen, die nicht nach dem Weg fragen, sondern ihn einfach mit dir gehen.
#menschen #weg #freunde
Ich bin „Videorecorder und Kaugummi-Zigaretten“ alt.
#kaugummi
An die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!
#person #schuhe #hüpfburg
Die Frau denkt, sie wäre mein<br /> altes Fahrrad aus dem Schlafzimmer –<br /> von dem sie seit Ewigkeiten genervt ist –<br /> heimlich über eBay-Kleinanzeigen<br /> losgeworden, aber das bin ich,<br /> der es nachher abholt.
#frau #über #fahrrad #schlafzimmer #ewigkeiten
Es ist nicht wichtig wie schön die Worte sind, die wir benutzen.<br /> Sondern wie ehrlich sie sind.
#worte
Ihr seid alt,<br /> wenn euch die Zahl<br /> 1,95583 noch<br /> etwas sagt.
#zahl
Deutsche Squid Game<br /> @jackdreitausend<br /> (BILD)
#game #squid
Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken