Made My Day

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Die Sahara ist nur in einer Trockenperiode. In ungefähr 1500 Jahren wird sie wieder grün sein.
Meine Mama erzählt dass sie gehört hat, dass sich sogar Tiger mit Corona anstecken könnten. Mein Papa dazu ganz trocken: Wenn dir ein Tiger ins Gesicht haucht, dann ist Corona deine kleinste Sorge.<br /> <br /> #rechthater
#gesicht #mama #papa #sorge #tiger #corona
Warum Karriere machen?<br /> Wenn ich „Chef“ genannt<br /> werden möchte, gehe ich<br /> mir einen Döner kaufen.
#döner #karriere
Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.
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#kredikartendetails
Name des Tages:<br /> @alf_frommer<br /> (BILD)
#tages
Männer mit Bart früher: "Welchen Baum soll ich fällen?" - Männer mit Bart heute: "MIMIMIMIMI"
#baum #bart
Manchmal vor dem Absenden denke ich: "Bringe ich den Scheiß?" <br /> <br /> - Dann bring ich den Scheiß!<br />
#scheiß #absenden
Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.
#ziel
Mutter: „Du bist erwachsen<br /> und alt genug, ruf den Arzt an<br /> und mach selbst einen<br /> Termin aus.“<br /> <br /> Ich, mit 25 Jahren: <br /> (BILD)
#arzt #jahren #termin
Ich, wenn<br /> ich Menschen<br /> kauen höre:<br /> (BILD)
#menschen
Habe beim Stalken der Ex<br /> meines neuen Freundes bei Insta<br /> aus Versehen ein Bild geliked.<br /> <br /> Kam eine Nachricht von ihr:<br /> „Nicht schlimm, ist mir<br /> auch schon passiert.😅“
#bild #nachricht #stalken #versehen #freundes #insta
Mein Freund hat neuerdings die Angewohnheit, im Schlaf zu reden, ohne sich dran zu erinnern. <br /> Draußen fährt also die Müllabfuhr vorbei, er dreht sich um, weckt mich und sagt: „Schatz, du wirst abgeholt.“<br /> #dankefürnichts
#freund #schlaf #angewohnheit #müllabfuhr
Könnten wir das Wochenende noch mal starten?<br /> <br /> Ich war noch nicht fertig.
#wochenende
Du weißt, dass du alt bist, wenn du Rosis Telefonnummer auswendig singen kannst.
#rosis #telefonnummer