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Im Matheunterricht:<br />
<br />
Schüler:<br />
„Ich kann den Test<br />
nicht mitschreiben, ich bin<br />
von heute Nacht noch<br />
sexuell ermüdet.“<br />
<br />
Lehrer:<br />
„Dann schreib halt mit<br />
der anderen Hand!“<br />
<br />
1:0 für den Lehrer.

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#nacht #hand #lehrer #test #matheunterricht
Mein Wissensstand:<br />
<br />
Songtexten  Mathe<br />

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#wissensstand
Morgen haben wir die erste leere Seite eines 365 Seiten leeren Buches – machen wir ein gutes Buch daraus.

Gefällt 15515 Personen

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#buch #seiten #seite #buches
In der Drogerie gibt es Abschminkzeug, das „Back 2 Reality“ heißt.<br />
<br />
Genau mein Humor.

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#humor #abschminkzeug #drogerie #reality
Vorstellungsgespräch bei DHL: „Entschuldigen Sie die Verspätung, hab die Klingel nicht gefunden.“ „Sie haben den Job!“

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#sie #job #klingel #dhl #verspätung
MadeMyDay Neue Webseite
Nimm nicht das, was du kriegen kannst, sondern kämpfe um das, was du haben willst.

Gefällt 170389 Personen

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Im Alter wird man<br />
gelassener und ruhiger ...<br />
<br />
🤨 Nen Scheiß<br />
wird man!

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#alter #scheiß

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Ich rette den<br />
Ruf mancher Leute,<br />
indem ich meine Seite<br />
der Geschichte<br />
nicht erzähle.

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#leute #seite #geschichte #ruf
Wie erkennt man einen Veganer auf einer Party? <br />
Gar nicht. <br />
<br />
Er wird es erzählen. <br />
Jedem.<br />

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#party #veganer

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Manchen Menschen sieht man in die Augen und weiß sofort: Das Licht ist an, aber es ist niemand zu Hause.

Gefällt 19769 Personen

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#menschen #hause #augen #licht
Warum bin ich ständig so kaputt und müde? Ich: Schlafe komplett unregelmäßig Ich: Mache gar keinen Sport. Ich: Ich esse nur ungesundes Zeug Ich: „Ich verstehe das einfach nicht!“

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#ich #zeug #sport
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