Made My Day

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Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
#aschenbecher #kindergarten
Mutig ist, wer mit dem Dieselfahrzeug nach Hamburg fährt, im Indianerkostüm in ein veganes Restaurant geht und ein Zigeunerschnitzel bestellt.<br /> #lebenamlimit
#restaurant #hamburg #dieselfahrzeug #indianerkostüm #zigeunerschnitzel
Unvergessliche<br /> Sommerabende<br /> <br /> Ich kann es kaum<br /> erwarten!
#sommerabende
Zum ersten Mal seit 31 Jahren wurde ein spanischer Stierkämpfer vor den Augen der Zuschauer von einem Stier getötet.
#mal #augen #jahren #stier #stierkämpfer #zuschauer
Einen Freund<br /> zu haben ist so toll.<br /> Man kann mit ihm über eine<br /> Person lästern, doch keiner<br /> wird es jemals erfahren,<br /> weil er gar nicht<br /> zuhört.<br /> <br /> #ganzvielliebe
#person #über #freund
Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr Heiligabend anzieht?
#jogginghose #heiligabend
Wer nicht zufrieden ist mit dem, was er hat, wäre auch nicht zufrieden mit dem, was er möchte.
Ich arbeite viel, um<br /> viel Geld zu verdienen,<br /> um später teure Sachen wie<br /> Burnout-Therapien zu<br /> bezahlen.
#geld #sachen #burnout
Oma sagt:<br /> „Kein Mensch braucht<br /> den Valentinstag ... Wenn man<br /> jemanden liebt, dann zeigt man<br /> das jeden Tag und nicht<br /> nur am Valentinstag!“
#tag #mensch #valentinstag
VERFLIXT!<br /> Die Akkus von meinem Heiligenschein sind auch schon wieder leer.
#akkus #heiligenschein
Unterhalten sich 2 Frauen:<br /> <br /> Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen di eKellertreppe runter stürzt und sich das Genick bricht?<br /> <br /> "Nudeln!"
#frauen #mann #genick #kartoffeln
PC: „Bitte Passwort eingeben“<br /> <br /> Ich: „M1LCH“<br /> <br /> PC: „Passwort abgelaufen“<br /> <br /> Ich – sauer
#passwort
Hier ein altes Bild<br /> meiner Tankstelle aus<br /> dem Jahre 2020.<br /> (BILD)
#bild #jahre #tankstelle
Laut dem US-Gesundheitsministerium wirkt sich der Konsum von Cannabis positiv auf die Heilung von Krebs aus.