Made My Day

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Ich, nach dem Rasieren:<br /> (BILD)
#rasieren
Eine Friseurin aus meiner Heimat<br /> hat ihren 1. Termin nach dem Lockdown<br /> versteigert. 310 € – Das Geld geht an die Tafel.<br /> Sie öffnete eine Minute nach Mitternacht. Als<br /> der Kunde kam, zeigte sich sein Humor:<br /> der Mann hatte eine Vollglatze. � <br /> Grandios!
#humor #mann #geld #kunde #tafel #mitternacht #minute #öffnete #lockdown #heimat #friseurin #vollglatze
Mein Chef<br /> (der non-stop angerufen wird<br /> und E-Mails bekommt):<br /> <br /> „Ich versuche,<br /> im Urlaub immer in ein<br /> Funkloch zu fahren...<br /> <br /> Aber das ist so<br /> schwierig, wenn man<br /> außerhalb von Deutschland<br /> Urlaub macht.“<br /> <br /> #shotswerefired
#deutschland #chef #urlaub #funkloch
Eine Person, die ständig zu spät kommt, weil sie glaubt, dass sie mehr Zeit hat, als es die Realität bietet, nennt man „Tidsoptimist“.
Erwachsensein ist, wenn<br /> du einen neuen Weichspüler<br /> hast und dich darüber freust,<br /> wie gut deine Wäsche<br /> jetzt riecht.
#wäsche #weichspüler
MONTAG.<br /> <br /> Das "L" steht für Lieblingstag.
#lieblingstag
Nicht mal mein Frühstück<br /> freut sich, mich zu sehen.<br /> @roter_pander<br /> (BILD)
#frühstück
Dieser traurige Moment wenn, die Internet-Flat besser ist, als dein W-lan zuhause.
#moment #internet
Herbst ist, wenn<br /> Männer rumrennen,<br /> als wäre Sommer und<br /> Frauen, als wäre<br /> Winter.
#männer #frauen #winter #sommer
Stellt euch mal vor, eine Frau<br /> müsste einen Orgasmus haben,<br /> um beim Sex schwanger zu werden.<br /> Dann würden ungefähr 11 Leute<br /> auf dieser Erde leben.
#frau #leute #sex #erde #orgasmus
Mathe klingt für mich ja ungefähr so: Es waren einmal zwei Kamele, eins davon war grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?
#kamele #sand
Ich bin nicht besoffen, solange ich auf dem Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten.
#boden
Jeden Morgen dieselbe Frage: "Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?"
#frage #morgen