Made My Day

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„Guck mal, mein Aquarium.“<br /> <br /> „Wie heißen die denn?“<br /> <br /> „Halb drei und Viertel vor Zwölf.“<br /> <br /> „???“<br /> <br /> „Das sind Uhrzeitkrebse!“
#zwölf #viertel #aquarium #uhrzeitkrebse
Für wen rasiere ich mich eigentlich?<br /> Achja, falls ich einen Unfall habe und der Notarzt mich auspacken muss.
#unfall #notarzt
Ich habe mir eine kleine Handtasche gekauft,<br /> in die nur das absolut Nötigste passt. <br /> <br /> Jetzt steht der Mann mit seinem<br /> Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis<br /> da und guckt, als hätte ich die<br /> Scheidung eingereicht.
#mann #handy #portemonnaie #handtasche #scheidung #nötigste #brillenetuis
Ich liebe mein Bier. Mein Bier hat mich noch nie gefragt, wie viele Biere ich schon vor ihm hatte.
#bier #biere
"Moment, ich habs passend" -Hilde, 86, wird an der Kasse 87
#kasse
„Wenn man beim Sex oben sitzt, kann man nicht schwanger werden! Schwerkraft und so!“<br /> - Shanaya (15), ca. 14. SSW
#sex
Gibt ja Leute, die<br /> haben einen inneren<br /> Monk. Ich habe einen<br /> inneren Kinski.
#leute #monk #kinski
Wieso sagen eigentlich immer alle sie hätten scheiß Nachbarn? Also meine zum Beispiel haben einen ganz Tollen!
#beispiel #tollen
"Nächstes Jahr wird alles besser!" Ich lache immer noch. Seit Jahren.
#jahr #jahren
Mein größter Motivator ist der Spaß an der Arbeit, am Erfolg.
#arbeit #spaß #erfolg #motivator
Bei IKEA handlet es sich übrigens nicht um ein Möbelhaus, sondern um einen Hot-Dog Stand, den man nur über ein Labyrinth erreicht.
#über #hot #stand #übrigens #ikea #labyrinth #möbelhaus
Polizei hält mich an:<br /> „Ich habe noch nie so glasige und<br /> rote Augen gesehen, wie viel haben<br /> Sie denn gekifft?“<br /> <br /> Ich: „Frühblüher.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das so eine neue<br /> Sorte oder was?“
#sie #augen #sorte
Faulheitsregel: Ist die Strecke länger als das Auto, wird gefahren!
#auto #strecke