Made My Day

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Niemand:<br /> <br /> Modernes Lampendesign: „Hier, guck bitte direkt in die Glühbirne, du Arschloch!“"
#arschloch #glühbirne #lampendesign
In der Wut verliert der Mensch seine Intelligenz.
#intelligenz #mensch #wut
Versuche zu kriegen, wen du liebst, ansonsten musst du lieben, wen du kriegst.
In Deutschland muss man<br /> drei Jahre lernen, um Haare<br /> schneiden zu dürfen.<br /> <br /> Minister kann man ohne<br /> Ausbildung werden.
#deutschland #jahre #haare #ausbildung
Manchmal denkt man zu viel nach, anstatt einfach zu leben und glücklich zu sein.
Sie: „Ich wette, du<br /> bist ein Tier im Bett.“<br /> <br /> Ich:<br /> <br /> @muerbimaddi<br /> (BILD)
#bett #tier
Willst du nicht mal wieder richtig putzen? Hier rennen schon so kleine Dinger rum! DAS SIND MEINE KINDER!
#kinder #sind #dinger #meine
Laut einer Studie helfen schmutzige Gedanken das Gedächtnis zu verbessern.
#studie #gedanken #gedächtnis
Wem sagt das Wort<br /> „friemeln“<br /> noch etwas?
#wort
Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.
#caprisonne #packungen #strohhalm
Mit manchen Menschen sind ein paar Stunden so erholsam wie zwei Wochen Urlaub
#menschen #wochen #stunden #urlaub
Sitze in der S-Bahn, swipe links, swipe rechts, links, rechts, rechts, links, rechts, links, links. <br /> Pärchen gegenüber: "Bitter, wenn man den ganzen Tag auf Tinder rumhängt." <br /> Ich, vergeben, spiele einfach gern SubwaySurfers.
#tag #tinder #subwaysurfers
Jage niemals den Menschen hinterher, die Dich nicht mögen. Es sei denn, du hast eine Axt!
#menschen #dich #axt
Ich stelle meine Freundin zu Hause vor.<br /> <br /> Ich: „So, das ist meine bessere Hälfte!“ <br /> Sie klopft auf meine Wampe: „Wohl eher das bessere Drittel.“<br /> <br /> Und zack war sie beliebt!<br /> <br /> #wampeistvorhanden
#freundin #hause #drittel #hälfte #wampe