Made My Day

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Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“<br /> <br /> Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“<br /> <br /> Ich: „Die Bestätigung.“
#ihnen #arzt #bestätigung
Chef: „Riechen Sie etwa nach Bier?“ Ich: „Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Was uns<br /> nicht umbringt,<br /> macht unsere<br /> Drinks stärker.
#drinks
Dating mit Anfang 30 so:<br /> <br /> Wird das jetzt was<br /> oder nicht? Ich hätte<br /> da noch was zu tun.
#anfang
Meine Freundin hat eine ordentliche<br /> Ladung Weichspüler in die Wäsche mit<br /> meiner Bundeswehr Uniform gegeben.<br /> Ich rieche jetzt wie die härteste<br /> Prinzessin der Welt.
#freundin #welt #wäsche #prinzessin #weichspüler #ladung #bundeswehr #uniform
Wenn du ein Problem mit mir hast, dann ruf mich an! Wenn du meine Nummer nicht hast, hast du ein Problem weniger.
#problem #nummer
An alle Menschen,<br /> die mich nicht mögen:<br /> Im neuen Jahr setze<br /> ich noch einen<br /> drauf!
#menschen #jahr
POV: Du erwischst mich<br /> nachts um 3 Uhr am Kühl-<br /> schrank, wie ich gerie-<br /> benen Käse esse.<br /> (BILD)
#uhr #käse #kühl
Man sagt ja viel zu selten "Bitte", "Danke" und<br /> "Fickdich"
Kein Internet<br /> Keine elektronischen Geräte oder Strom<br /> Du hast nur Essen und deinen besten Freund bzw. deine beste Freundin. <br /> Kannst du hier 1 Jahr bleiben?<br />
#freundin #jahr #freund #strom #essen #internet #keine #geräte
Manchmal nutze ich Fremdwörter, die ich nicht verstehe, um adipös zu wirken.
#fremdwörter
Kassiererin: *Zieht Einkauf über den Scanner, aber es piept nicht.*<br /> Kunde: "Oh, dann gibts das wohl umsonst."<br /> Kassiererin:
#über #einkauf #scanner
Mein Kind muss nicht perfekt sein, sondern glücklich!
#kind