Made My Day

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Die erste Enttäuschung in meinem Leben als Kind erlebte ich,<br /> als es am Ende bei einer Schnitzeljagd keine Schnitzel gab.<br /> <br /> #enttäuscht
#kind #leben #ende #enttäuschung #schnitzel #schnitzeljagd
„Chef, ich komm später ins Büro.“<br /> <br /> Wann?<br /> <br /> „Morgen.“
#büro
Wenn ich Pläne schmiede, füge ich immer etwas Hefe hinzu, damit sie auch aufgehen.
#pläne #hefe
Eigentlich hatte ich<br /> ja heute sehr viel vor.<br /> <br /> Na ja ... Jetzt habe ich halt<br /> morgen sehr viel vor.
Wenn Krankenhäuer<br /> Security zum Schutz der<br /> Angestellten einstellen müssen,<br /> dann weißt du, dass in diesem<br /> Land etwas sehr, sehr<br /> schief läuft.
#land #schutz #angestellten #security #krankenhäuer
Ich glaube, ich kaufe mir für Dezember ganz viel Essen und Bücher, schalte meinen Router aus und ignoriere diese Gesellschaft für ein paar Wochen. Ich ertrage langsam nicht mehr, wie dumm sich die Leute verhalten.
#wochen #leute #essen #gesellschaft #bücher #dezember #router
Ungefähr 159635 Mneschen sterben am gleichen Tag wie du.
#tag #mneschen
Ich vermisse dich<br /> jeden Tag, aber in<br /> manchen Momenten tut<br /> es besonders weh und<br /> du fehlst einfach<br /> wahnsinnig.
#tag #momenten
Ihr kennt das. Da will man einmal nett sein, wenn man jemanden besucht und im sitzen pinkeln. Schon bricht das Waschbecken unter einem ab.
#waschbecken
Deutsche: „Die Chinesen essen Fledermäuse“ @dertristan1 (BILD)
#chinesen #fledermäuse
Leute hören nicht auf zu spielen, weil sie alt werden, sie werden alt, weil sie aufhören zu spielen!
Das einzige was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit einem Jahr konsequent 1€!
#jahr #supermarkt #einkaufswagen
Habe meinem Mann soeben in einer Diskussion Recht gegeben und ihm dann noch ein kaltes Bier gebracht. Einfach so. Jetzt hat er Angst.
#bier #mann #angst #recht #diskussion