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„Das passt ja vorne und hinten nicht!“ – Jessica, 21, schickt ihre Eis.de-Bestellung zurück.
#eis
Ich hasse es, wenn ich Leute neu kennenlerne und sie dann sagen: „Du bist so ruhig.“<br /> Ich kenne dich gerade mal 20 Minuten, worüber soll ich bitte mit dir reden?<br /> <br /> #whatthefuck
#leute #minuten
Muss dringend einkaufen. Hab nur noch Licht im Kühlschrank.
#licht #kühlschrank
Am San Francisco International Airport gibt es ein kleines Hausschwein namens Lilou, das gestresste Passagiere vor dem Flug beruhigt.
Laut einer Studie leben Gelegenheitstrinker länger.
#studie #gelegenheitstrinker
Die wenigsten Fehltritte begeht man mit den Füßen.
#füßen #fehltritte
Ein hübsches Gesicht wird altern, ein geiler Körper ändert sich, aber ein GUTER Mensch wird immer ein GUTER Mensch bleiben.
#körper #gesicht #mensch #ändert #guter
Für ein Tech-Startup,<br /> das Hundescheiße auf dem<br /> Gehsteig per Gentest dem korrekten<br /> Hund zuweist und dann per Drohne<br /> dem Besitzer in die Wohnung<br /> wirft, würde ich richtig viel<br /> Geld spenden.
#hund #wohnung #geld #besitzer #gehsteig #drohne #tech #hundescheiße #gentest
Das Leben beginnt dort, wo die Angst endet.
#leben #angst
Habe heute eine Prostituierte getroffen. Sie sagte, dass sie für 20 € alles macht. Jetzt ratet mal wer ein aufgeräumtes Zimmer hat.
#zimmer #prostituierte
Ich habe<br /> viel zu erzählen.<br /> Nur eben nicht<br /> mehr jedem.
Dass du alt wirst, merkst du<br /> daran, dass du Wäsche aufhängst,<br /> daran riechst und dir denkst:<br /> „Ah, das neue Waschmittel<br /> zahlt sich wirklich aus.“
#wäsche #waschmittel
Die besten Antidepressiva sind Menschen, bei denen man sein kann, wie man ist.
#menschen #antidepressiva
Freund:<br /> *sendet Sprachnachricht*<br /> <br /> Ich:<br /> „Hey, Bin arbeiten.<br /> Kann die nicht hören.“<br /> <br /> Er:<br /> *sendet noch eine<br /> Sprachnachricht*<br /> <br /> Ich:<br /> „ALTER!!!!!“
#sprachnachricht #bin