Made My Day

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„Guten Tag! Ich möchte<br /> einen Staubsauger kaufen.“<br /> <br /> „An was dachten Sie?“<br /> <br /> „Ich möchte ihn mir auf den<br /> Rücken binden, laut Ghostbusters<br /> hören und dabei die Obstfliegen<br /> in der Küche bekämpfen.“

Kommentare

S. Hepp na ?

Bas Ti 🤣🤣🤣

D. , haste da? ???

G. Weis oder mit dem Laubsauger???

K. Vogel K. Ael

H. Gieseler ???????

O. Wy ?

X. Harzhauser

R. Finke ??

L.

S. Haubold du kannst doch eindeutig unseren S. empfehlen ????

L. Jöemägi ich mit meinem Athlet ???? ohne obstfliegen ????

I. Lipfert warum muss ich dabei an uns denken?! ??

😬

A. Rtl Ertel das sollten wir beim nächsten Kauf beachten.?

E. Holle ich, einfach ich ? erinnere mich daran bitte das nächste mal!

Q. Don

S. Maier Denk dran, niemals Kreuzen ?

H. Weis oder mit dem Laubsauger???

Baumi Treei di segat i do gonz guit 😁

To Ny

H. Runge ??

Kennt jeder!

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei.

Mitsch Leopold hätt i heit sei kennan🤣🤣

Elektrische Fliegenklatsche…dank mir später. Einer der besten Käufe.

Dany Brown

B.-B. Domnick genau was du auch brauchst ?

J. J. ?

O. Lenk

N. Boldt

H. Steimel , iss doch genau dein Humor

Toby Black 🤣🤣🤣😜

So Stausauger gibt es tatsächlixh 🤣 Die Putzfrau in unserem Büro hat so einen - wenn sie reinkommt spielen wir immer Ghostbusters 🤣 wird nie langweilig 🤣🤣🤣🤣

Z. Wurth …Video bitte ???

Genau so🤣

J. Ströfer ???

Nergis Canverdi

Die sind echt nervig -.-

Krissi Brecht wir?!?!?!

H. ???????

Nur von Bosch 🤪😂

Und die 3er Steckdosenleiste als Falle 🤪🤣🤣

https://www.obi.de/akkugeraete/kaercher-akku-rucksacksauger-bvl-5-1-bp/p/9677139?wt_mc=gs.pla.Technik.Elektrowerkzeuge.Akkugeraete&wt_cc1=664842664&wt_cc2=9677139&wt_cc4=m&wt_cc5=140838076444&wt_cc8=pla-online&wt_cc9=34130562619&gbraid=0AAAAADk-hbFF6t8egqsAkeKAhxp_LzlSN&gclid=EAIaIQobChMItKXWwJ-GgAMVkZ3VCh0veQyXEAQYASABEgJazvD_BwE

Regelmäßig den Müll rausbringen wäre günstiger.

Mit Kopftuch Unterrichten? Ja oder Nein? | Straßenumfrage in Wetzlar | J. TV #umfrage #kopftuch https://youtu.be/0MaihqTH_lg

Ach, ne große elektrische Fliegenklatsche und der Wahnsinn hat ganz schnell ein Ende 😅😅😅

Jap 👻 🤣

V. Stoltefuß ahahaha ???

L. Dunjak gehst mit mir einen kaufen ??

Who you gonna call, suck busters

aber nicht mehr als 400 watt leistung. 😡

Legitim

Finno Fnb Das ist der Trick!

L. Atasever

G. Linker könntest du sein ???

X. Neumann

Amok DreizehnZwölf

R. Lok der ausm R.

B. Köhler

W. Eifler oder so ?

Marion Dirrr da kommen gewisse Erinnerungen hoch 😄

C. Wie Frau C. oder Ameisen ???

I. Westrich ?? das könnt ich mir bei dir auch vorstellen.

J. Jahnen

W..?

W. es von Makita ?

G. Schmeiser

Genauso 👍 👍 👍

F. F.

A. Bohac

Was soll daran jetzt witzig sein🤔🤷‍♂️ ihr werdet immer schlechter!

Harles L. ?

Oder ein Laubgebläse und dann damit Thaddäus nerven

O. Weis du

J. J. Nekrep ???

Macht Sinn ☝

Y.-Y. Stutz

W. Bigalke ????

S., auch ne idee…

Y. ???

U. Köpp, hab hier noch eine Aktion für unseren Urlaub ?

Vio La

Steffens D. ? Kann mir dich da gut bei vorstellen. ???

Luk J. Che

C. Frühmorgen

Michelle Streich

N. Fleischer ?

P. Schwemmer , der Staubsauger fällt mir da ein. ???

G. Gravou ?

Bonnie Cash

Ich hätte da eine Lösung für euch

W. Metzger???

Frederik

L Q. Verfondern

F. Sobik ?

Yesss, die Person gefällt mir 🤘🏻👌🏻

Sand Ra

T. Stodulka ?

U. Bratke

A. Wedel das wäre vielleicht auch was für dich?

Sowas gibt es wirklich 😉

Gino Eder 😂😂❤️

G. Müller ??????

Y. Kerner ??

X. Vidakov

T. von der Becke ich hab das Video dazu ??????

D. Bormann ? ? ?

D. Sandt

G. Egaal ich musste gerade an dich denken ? ?

J. Edling??

Y. Riemensperger…?

S. S.

P. Porsche?

C. Kamper ??? Geile Idee für die Arbeit. ??

J. Rohloff - Schröder bist du dabei?

U. Siebert warum muss ich da an dich denken ??

Mel Rath oder spinnen 😅

X. Moldenhauer

D. Pro ?

Charline Hemleb 🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍🏻👍🏻🤣

N. Widerstein prima Idee ???? dann wird der Staub aus der Wohnung raus geblasen.... die Dinger funktionieren ja in beide Richtungen ? und N. Widerstein macht dann die passende Musik dazu ???

R. Schömann ?

Who you gonna call ? A. ?

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Kellnerin zu einem älteren Paar:<br /> „Wie lange sind Sie zwei denn<br /> schon zusammen?“<br /> <br /> Sie: „Seit 1973.“<br /> <br /> Er: „Und ich war jeden Tag verliebt.<br /> Auch an den Tagen, an denen sie<br /> mich nicht leiden konnte.“<br /> <br /> Hatte ein bisschen Pipi in den Augen. 🥹❤️
#sie #tag #tagen #augen #älteren #paar #pipi
Die Große kommt in die Küche.<br /> Ich verstecke etwas hinter meinem<br /> Rücken.<br /> <br /> „Was hast du da?“<br /> <br /> „Öhm ... Karotten-Ingwer-Snacks.<br /> Mit Essigfüllung!“<br /> <br /> Sie hält den Blickkontakt. Kneift die Augen<br /> leicht zusammen: „Da hätte ich gerne was ab.“<br /> <br /> Verdammt.<br /> Es waren Toffifee.
#rücken #küche #augen #große #toffifee #blickkontakt #essigfüllung
„Sind Sie handwerklich <br /> begabt?“<br /> <br /> „Klar, ich schraube jeden Tag<br /> meine Erwartungen herunter.“
#sie #tag #erwartungen
HERR MÜLLER IHR<br /> SCHE*SS PAKET IST DA.<br /> <br /> BETRACHTEN SIE ES<br /> ALS ZUGESTELLT.<br /> <br /> SCHÖNEN TAG.<br /> @GRlNDMAST0R<br /> (BILD)
#sie #ist #paket #tag #als #ihr #müller #sche #zugestellt
Biomüll rausgebracht!<br /> In der Küche brechen 8 Millionen<br /> Obstfliegen in laute Buhrufe aus.<br /> Einige weinen, andere bewerfen<br /> mich mit faulen Tomaten.
#küche #millionen #tomaten #obstfliegen #buhrufe
Ratet, BITTE RATET, wessen Dreijähriger gerade völlig begeistert die frisch gekaufte Melone durch die Küche geschmissen hat, WEIL ER SIE FÜR EINEN NEUEN BALL HIELT?!
#sie #einen #küche #ball #bitte #für #ratet #dreijähriger #melone #weil #neuen #hielt
Bienen schlafen 5 bis 8 Stunden am Tag.<br /> <br /> Wenn andere Bienen in der Nähe sind, kuscheln sie sich dabei gern aneinander, während sie sich gegenseitig die Füßchen halten.<br /> <br /> Und mit diesem poetischen Fakt entlasse ich Sie in die Nacht.<br /> Schlafen Sie wohl!
#sie #tag #stunden #nacht #nähe #bienen #fakt #füßchen
Ich:<br /> „Wissenschaftler haben<br /> herausgefunden, dass Männer im<br /> Schnitt 10.000 Wörter pro Tag<br /> sagen und Frauen 20.000!“<br /> <br /> Sie aus der Küche:<br /> „Ja klar, weil wir euch immer alles<br /> zweimal sagen müssen!“<br /> <br /> 1:0 für sie.
#männer #frauen #tag #küche #wörter #schnitt
Der perfekte Mann<br /> <br /> - ist jeden Tag um 05:00 Uhr wach<br /> - macht jeden Tag Sport<br /> - macht sein Bett selber<br /> - räumt sein Zimmer auf<br /> - liebt seine Arbeit<br /> - trinkt keinen Alkohol<br /> - hilft in der Küche<br /> - ist nicht jede Woche in Bars unterwegs<br /> - ist immer pünktlich<br /> - betet täglich<br /> - liest Bücher<br /> - geht spätestens um 24:00 Uhr ins Bett<br /> <br /> Wo findet man solche perfekten Männer?<br /> Antwort: Im Gefängnis.
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Nee ...<br /> LASS MICH!<br /> Ich will da nicht lang!!<br /> NEIIIN!!!<br /> Zieh mich nicht so hinter dir heeeeer!<br /> Boooaaar, neee!<br /> Ich werf mich jetzt auf den Rücken!<br /> <br /> - jeder Staubsauger, immer
#rücken #mich #staubsauger
Heute 16 Uhr im H&M<br /> <br /> Ein Mitarbeiter singt „Time Of My Life“ über den Lautsprecher und erklärt:<br /> <br /> Liebe Kunden, heute ist mein letzter Tag. Die wunderbaren Kollegen sind morgen wieder für Sie da. Ich nicht. Ich kann ausschlafen. <br /> <br /> #machsgut
#uhr #sie #tag #mitarbeiter #kunden #kollegen #lautsprecher #life
Polizei: "Haben Sie was getrunken?" Ich: "Nein." Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."
#sie #tag #liter
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer - und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!", staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie sind?"<br /> "29..."
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Polizei: "Haben Sie was getrunken?"<br /> Ich: "Nein."<br /> Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."<br />
#sie #tag #liter
Wenn ich sage, ich bin pleite ... dann bin ich pleite!<br /> Gestern habe ich ein Klopfen an der Tür beantwortet, nur um von einem gut gekleideten jungen Mann mit einem Staubsauger konfrontiert zu werden. "Guten Morgen", sagte der junge Mann. "Wenn ich ein paar Minuten Ihrer Zeit nehmen könnte, würde ich gerne den neuesten Stand der High-Power-Staubsauger demonstrieren." "Geh weg!" Sagte ich. "Ich habe kein Geld!", "Ich bin pleite!" und wollte die tür zu mach .Aber wie ein Blitz verkeilte der junge Mann seinen Fuß in die Tür und schob sie wieder weit auf. "Seien Sie nicht zu voreilig!" sagte er. "Erst haben Sie zumindest meine Demonstration gesehen." Und damit, leerte er einen Eimer Pferdemist auf meinen Teppich im Flur. "Wenn dieser Staubsauger nicht alle spuren des pferdemistsbaufsaugt, Sir, ich werde persönlich den Rest essen." Ich trat zurück und sagte: "Nun, ich hoffe, du hast einen guten Appetit, die haben mir nämlich heute in der früh den Strom abgeschalten.<br />
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