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Drei Tage nicht duschen,<br />
Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

GefÀllt 10430 Personen

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#tage #musik #festivals #homeoffice #ravioli
Der verlorenste Tag aller Tage ist der, an dem man nicht gelacht hat.

GefÀllt 4950 Personen

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#tag #tage
Corona ist, wenn du deine Eltern aus Rücksicht nicht besuchst und die dann stattdessen einfach die Nachbarn zum Kaffee einladen.

GefÀllt 7703 Personen

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#kaffee #eltern #nachbarn #rĂŒcksicht
Heute Abend lassen wir aber mal so richtig die Sau drinnen.

GefÀllt 4825 Personen

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#abend #sau
Ich habe in jedes Zimmer zwei Gläser mit Vodka-Energy gestellt. Heute Abend mache ich eine Kneipentour. Freu mich drauf.

GefÀllt 18502 Personen

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#abend #zimmer #vodka #glÀser #kneipentour
Manche Eltern finden gerade heraus: Der Lehrer war nicht das Problem.

GefÀllt 24500 Personen

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#eltern #problem #lehrer
Mich hat gerade eine 4-Jährige untersucht. <br />
<br />
Ich bin krank, soll zwei Tage zuhause bleiben und Wein trinken.<br />
<br />
Hatte schon schlechtere Ärzte.

GefÀllt 14632 Personen

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#tage #wein #Ă€rzte
Ich arbeite in einer Kita. <br />
<br />
Natürlich trinke ich privat keinen Alkohol, habe keinen Sex und fluche nie.<br />
<br />
Ich sitze stattdessen mit meinem ungesüßten Kräutertee im Bällebad und höre Kinderlieder. Jeden Abend. <br />
<br />
Und was denkt man in eurem Job so über euer Privatleben?

GefÀllt 12477 Personen

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#alkohol #ĂŒber #abend #job #sex #kita #bĂ€llebad #privatleben #krĂ€utertee #kinderlieder
Ich habe in einer Facebookgruppe eine Frage zur Welpenerziehung gestellt.<br />
<br />
ALTER!!!<br />
<br />
Ich dachte, Eltern seien krass, aber Hundeeltern sind der Endgegner.

GefÀllt 12469 Personen

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#eltern #frage #endgegner #facebookgruppe #welpenerziehung #hundeeltern
MadeMyDay Neue Webseite
„Alexa, stell den Wecker auf 4:30 Uhr.“<br />
<br />
- Ich, wenn ich bei jemand anderem zu Besuch bin, der eine Alexa besitzt

GefÀllt 12899 Personen

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#uhr #besuch #wecker #alexa
10 Uhr:<br />
„Yeah, Mädels!<br />
Freue mich so krass auf heute Abend!“<br />
<br />
20 Uhr:<br />
„Ja, bin auch müde,<br />
lasst es uns verschieben...“

GefÀllt 9164 Personen

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#uhr #abend #mÀdels
Meine Freundin hat mir heute<br />
um 07:00 Uhr morgens<br />
Schnitzel paniert und fertig<br />
gekocht, weil ich im Halbschlaf<br />
gesagt habe, Schnitzel wären<br />
jetzt geil.<br />
Ich liebe diese Frau bis ans<br />
Ende unserer Tage.

GefÀllt 22444 Personen

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#frau #freundin #uhr #tage #ende #schnitzel #halbschlaf
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Normale Menschen:<br />
Eine Folge pro Abend.<br />
Ich:<br />
Eine Staffel pro Abend.

GefÀllt 18440 Personen

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#menschen #abend #folge #staffel
Spinnen:<br />
Stadt: Klein, hängt ganz fein in der Zimmerecke, krabbelt fix davon<br />
Dorf: So groß wie ´ne Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt deine Mutter

GefÀllt 7729 Personen

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#katze #mutter #dorf #badewanne #zimmerecke
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