Menschen mit 850 Euro Schuhen ...

Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben.<br />
Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.

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#alkohol #geld #böller

Ich: *miaue meine Katze an*<br />
Meine Katze, die 10 grammatikalische Fehler in meinem Miau hört:

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#katze #fehler #miau

In Norwegen<br />
zahlt man im Dezember<br />
nur halb so viel Steuern,<br />
damit man mehr Geld<br />
für Weihnachten<br />
übrig hat.

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#weihnachten #geld #übrig #steuern #dezember #norwegen

Wann ist es eigentlich zum<br />
Trend geworden, eine Winterjacke, mit der man gefühlt<br />
eine Nordpol-Expedition überleben würde, mit<br />
Turnschuhen und einer knöchelfreien Jeans mit<br />
Löchern zu kombinieren?

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#überleben #jeans #winterjacke #trend #löchern #nordpol #turnschuhen

Wenn du zu Silvester<br />
Geld in Rauch verwandeln<br />
willst, kauf dir Gras.<br />
Das knallt auch,<br />
schont die Umwelt und<br />
macht Tieren keine Angst.

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#angst #geld #tieren #silvester #gras #umwelt #rauch

Eine Schokoladenfabrik aus Ohrdruf (Thüringen) sucht 130 neue Mitarbeiter. Die Mitarbeiter dürfen während der Schicht so viel Schokolade essen, wie sie wollen und verdienen 13 bis 17 Euro pro Stunde.

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#mitarbeiter #stunde #schokolade #euro #schokoladenfabrik #schicht #ohrdruf

Hessen will ab dem 1. Januar 2020 ein Ticket für Senioren anbieten, mit dem sie für einen Euro am Tag durch ganz Hessen fahren können.

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#tag #ticket #euro #hessen #senioren

Eine Freundin hat sich beschwert, dass ihr Freund ihr zum 6-monatigen die falsche Tiffany-Kette geschenkt hat...<br />
<br />
Meiner hat mir zum Jahrestag ein Überraschungsei geschenkt und ich war verliebt und der glücklichste Mensch der Welt...

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#freundin #freund #mensch #welt #überraschungsei #jahrestag #tiffany

Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br />
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Im Café:<br />
„Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br />
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Beim Italiener:<br />
„Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br />
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In der Gärtnerei:<br />
Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br />
Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br />
Kunde: „Die braucht Wasser?“<br />
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Im Restaurant:<br />
„Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br />
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Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br />
„Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br />
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In der Eisdiele:<br />
„Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br />
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An der Tankstelle:<br />
Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br />
Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br />
Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“

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