Made My Day

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Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.
#date #veganer #orangensaft #fruchtfleisch
Erinnerung an mich: Niemals einkaufen, wenn ich Hunger habe. Kein Date, wenn ich geil bin und Handy weg, wenn ich voll bin.
#hunger #handy #date
Mein Verstand sagt Salat, mein Herz und mein Bauch sagen Schnitzel. Demokratie ist nicht gut für die Figur.
#herz #bauch #figur #salat #schnitzel #verstand
Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.
#salat #pflanzenfett
Wenn ich Schnitzereien von Pärchen auf Bäumen sehe... finde ich nicht, dass es süß ist, ich frag mich eher, warum so viele Leute ein Messer zu ihrem Date mitnehmen.
#leute #pärchen #date #messer #bäumen #schnitzereien
Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.
#salat #pflanzenfett
Wenn Stress Kalorien verbrennt, dann hätte ich ja absolute Modelmaße!
#kalorien #stress #modelmaße
Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.
#essen #schokolade #kalorien #tafel
Vegetarier sind grausam! Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?
#salat #schwein
Plan für mein Date heute Abend:<br /> - Kino<br /> - Romantisches Essen mit Kerzenschein<br /> - Spaziergang<br /> - Dann hol ich sie ab und wir gehen saufen.
#abend #essen #date #kerzenschein
"Einmal ficken, aber hart."<br /> "WAS?!?"<br /> "Ein McChicken mit Salat."
#salat #mcchicken
Einmal ficken, aber hart. WAS?! Ein McChicken mit Salat.
#salat #mcchicken
Habe gerade gesehen, wie sich eine 14-jährige eine Kippe angemacht hat. Ich mein, HALLO!? Vor ihren Kindern!
#kindern #kippe #hallo
Wenn ein Mann schon nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du eindeutig zu kleine Titten.
#mann #date #titten #augenfarbe
Hatte gestern ein Date mit dem Mädchen, das ihren Hund dabei hatte. Das Scheißvieh hat einfach nicht die Fresse gehalten. Aber er Hund war cool!
#fresse #hund #mädchen #date #scheißvieh