Made My Day

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Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.
Erlaube es dir, nicht erreichbar zu sein. Das ist der neue Luxus.
#luxus
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?<br /> <br /> - Ich, radlos
#arbeit #fahrrad
Ich möchte eine lange Beziehung. Eine, wo man sich mit 90 immer noch jeden Tag freut, dass man sich für diesen Menschen entschieden hat.
#menschen #tag #beziehung
Ein Hoch auf die Kinder unserer Eltern!
#eltern #kinder #hoch
97 % aller Menschen suchen bei Google nach einem Begriff, nur um zu überprüfen, ob das Wort richtig buchstabiert wurde.
Ich lege die Wasserbomben immer einen Abend vorher ins Gefrierfach. <br /> <br /> Dann lassen die sich besser werfen.
#abend #gefrierfach #wasserbomben
Es gibt keine <br /> Entschuldigung dafür, <br /> Kindern nicht beizubringen, <br /> „bitte“ und „danke“ zu sagen. <br /> Manieren sind kostenlos.
"Das ist ein vegetarischer Gemüseauflauf."<br /> "Da sind Schinkenstückchen!"<br /> Ach, würzen darf man auch nicht?"
#gemüseauflauf #schinkenstückchen
Wenn auf der<br /> Arbeit Chaos herrscht,<br /> deine Schicht aber<br /> vorüber ist.
#arbeit #chaos #schicht
Es gibt so Menschen,<br /> die inspirieren meinen<br /> inneren Serien-<br /> mörder!
#menschen #serien
Ich bin dafür, dass Heidi Klum die WM ab und zu mal kommentieren sollte, mir fehlt es einfach das niemand ständig<br /> sagt „Es kann nur einer Weltmeister 2018 werden“.
#klum #weltmeister #heidi
Egal, wie alt<br /> man ist, die Decken-<br /> beleuchtung heißt<br /> „großes Licht“.
#licht #decken
Tiere heilen das in dir,<br /> was Menschen kaputt-<br /> gemacht haben.
#menschen