Made My Day

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Ständig hin- und hergerissen zwischen „Du musst Geld sparen“<br /> und „Man ist nur einmal jung.“
#geld
Türchen aufgemacht.<br /> <br /> Sämtliche Adventskalender im Supermarkt sind nun auf dem aktuellen Stand des Tages.
#stand #adventskalender #supermarkt #tages
Kühe haben beste Freunde und sind gestresst, wenn sie getrennt werden.
#freunde
Kind: „Papa, was ist Wut?“<br /> <br /> Vater: „Es ist eine Strafe, die wir<br /> uns selbst geben, für den<br /> Fehler eines anderen.“
#wut #fehler #strafe
Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.
#mann #außenspiegel #garage
Jaguare haben die doppelte Beißkraft eines Tigers.
Stadtmenschen um 7:55 Uhr: „Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?“<br /> <br /> Dorfkinder um 7:55 Uhr: „Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl 036. Das ist bestimmt Harald.“
#uhr #idiot #harald #motorsäge #stihl
Seit meine Freundin bei mir eingezogen ist, hat in meinem Badezimmer ein DM eröffnet.
#freundin #badezimmer
Leider vergesse ich viel<br /> zu oft, dass ich niemandem<br /> eine Erklärung schuldig<br /> bin, wie ich mein<br /> Leben lebe.
#leben #erklärung
Wenn du jemanden<br /> überholst, um zu sehen, ob<br /> er genauso beschissen<br /> aussieht, wie er fährt.
#überholst
Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.
#fremdwörter #gegner #ravioli
„Wir hatten Bodenfrost.“<br /> Norddeutsche:<br /> GRÜNKOHL<br /> (BILD)
#bodenfrost
„Bist du betrunken?“<br /> Nee, ich trinke Tee.<br /> „?Echt? Welchen?“<br /> Tee...quila!
#tee
Für alle, die<br /> gerade putzen wie irre:<br /> Morgen kommt das<br /> Christkind, nicht das<br /> Gesundheitsamt.
#christkind #gesundheitsamt
Ich kann dich so ignorieren, dass du glaubst, du bist ein Baumarkt Kunde.
#kunde #baumarkt