Made My Day

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Meine Uroma: 5 Kinder<br /> Meine Oma: 4 Kinder<br /> Meine Mama: 2 Kinder<br /> Ich: 2 Katzen<br /> Meine Katzen: Kastriert
#kinder #mama #katzen #ich #oma #meine #uroma
„Es ist Samstagabend, gehst du nicht aus?“<br /> <br /> Warum sollte ich, ich hab ein Sofa und Netflix?
#sofa #netflix #samstagabend
Neuseeland plant den Verkauf von Zigaretten an 2004 oder später geborene Bürger für immer zu verbieten.
Viele Freunde bekommst du mit Ehrlichkeit nicht, dafür aber die richtigen.
#freunde #ehrlichkeit
Gute Mütter lassen ihr Kind die Rührstäbe ablecken, großartige Mütter schalten das Gerät vorher aus.
#kind #mütter #gerät #rührstäbe
„Aber Alkohol ist viel gefährlicher“<br /> - Jeder Kiffer, immer<br /> <br /> Leute, der Fakt, dass Alkohol scheiße ist, macht Gras nicht zu Brokkoli!
#alkohol #gras #brokkoli #fakt #kiffer
Endlich eine Jeans gefunden, die super sitzt.<br /> Sie heißt Jogginghose.
#jogginghose #jeans
Notizzettel von meinen Nerven gefunden: "Falls du uns suchst, wir sind am Ende."
#ende #nerven
Liebes Tagebuch,<br /> ich habe gerade zum ersten Mal<br /> einen Labello leer bekommen,<br /> ohne ihn vorher zu verlieren.<br /> <br /> Bitte seid stolz auf mich,<br /> ich bin es nämlich.
#mal #labello #tagebuch
In Australien ist es per Gesetz verboten, Kängurus dazu zu zwingen, mehr als 6 Biere zu trinken.
Man verliebt sich nicht in jemanden, weil er nett und ordentlich ist, sondern weil er Chaos & Verrücktheiten in dein Leben bringt.
#leben #chaos
Verstecke dein gebrochenes Herz nicht, es ist wunderschön. Es zeigt, dass du jetzt noch stärker bist.
#herz
Stand gerade bei DM in der Schlange. <br /> <br /> Weiter hinten im Laden fängt ein Kind an zu weinen. <br /> <br /> Daraufhin murmelt eine Frau hinter mir: „Ach stimmt ja ...“ und geht zurück, um sich Kondome zu holen.
#frau #kind #laden #schlange #kondome
Mich gibt es in zwei Zuständen:<br /> <br /> Zustand 1: ich schlafe<br /> Zustand 2: ich will schlafen
#zustand #zuständen