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Der Mindestlohn wird 2017 um 34 Cent angehoben, ich blättere schon mal im Porsche-Katalog ...
#cent #mindestlohn #porsche
„Bist du betrunken?“<br /> Nee, ich trinke Tee.<br /> „?Echt? Welchen?“<br /> Tee...quila!
#tee
Im Büro. Mein Telefon klingelt.<br /> <br /> Ich sehe, es ist Kollege M. und melde mich:<br /> „Ramses’ Pyramidenverleih, mein Name<br /> ist Cleopatra, was kann ich für Sie tun?“<br /> <br /> Er, völlig überrascht: „Das ergibt historisch<br /> überhaupt keinen Sinn.“<br /> <br /> Ich mag den. :)
#sie #sinn #überrascht #telefon #büro #überhaupt #name #kollege #cleopatra
Die wenigsten Fehltritte begeht man mit den Füßen.
#füßen #fehltritte
Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein.<br /> Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch!
#gründe #beispiel
Du nimmst schneller ab, wenn<br /> du dein Essen langsam isst.
#essen
Meine neue Chefin mailt mir aus<br /> dem Homeoffice, ob ich ihr meine<br /> Festnetznummer geben kann, sie<br /> will anrufen. Ich schicke sie ihr.<br /> Und warte. Wunder mich. Bin leicht<br /> genervt. Dann schreibt meine Mama.<br /> Ob ich doch nicht vor 13 Jahren<br /> ausgezogen wäre ...!?
#mama #jahren #chefin #homeoffice #festnetznummer
Heutzutage haben 13-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.
#licht #beziehungskrisen #kühlschranktür
Sex ist, ihn hemmungslos zu reiten. Liebe ist, wenn du dabei den Bauch nicht einziehen musst.
#bauch
Hungrig ins Bett gegangen, satt aufgewacht. Panisch alle Kissen und Haustiere nachgezählt.
#bett #kissen #haustiere
In Zukunft möchte Starbucks seinen Mitarbeitern das Studium finanzieren.
#zukunft #studium #starbucks #mitarbeitern
Wenn du Corona beenden könntest, indem du eine Musikrichtung opferst, welche wäre es und warum Schlager?
#schlager #corona #musikrichtung