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STRESST DER NACHBAR:<br />
<br />
Pinkel auf einen Teller. Stell den Teller ins Gefrierfach. Warte 2 Stunden. Lös den gefrorenen Urin vom Teller und schiebe die Urinplatte unter seinem Türschlitz durch.<br />
<br />
Rache durch mysteriöse Pissfütze.

Gefällt 9239 Personen

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#nachbar #stunden #der #teller #gefrierfach #urin #pissfütze #türschlitz #urinplatte
Kollege 1 und 2 wählen sich in Teams ein.<br />
<br />
Kollege 1: „Waaaaas geeeeeht aaaab!“<br />
Kollege 2: „Waaaas geeeeht ab!“<br />
Kollege 3: Verweist darauf, dass der<br />
Kunde bereits im Meeting ist.<br />
<br />
... 30 Sekunden absolute<br />
Stille im Call ...�

Gefällt 7797 Personen

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#stille #sekunden #kunde #meeting #teams #call
Wir hätten 2019<br />
mal zwischen-<br />
speichern<br />
sollen.

Gefällt 21483 Personen

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Lieber Dezember,<br />
du bist der letzte<br />
Monat im Jahr.<br />
<br />
Ich wäre offen für<br />
ein Happy End.

Gefällt 7930 Personen

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#jahr #dezember #monat #end #happy
"Mama, wo kommen die Tampons rein?"<br />
"Da wo die Kinder her kommen."<br />
"In den Storch?"

Gefällt 5991 Personen

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#kinder #tampons #storch
Reich ist man nicht durch Besitz, sondern durch das, was man mit Würde zu entbehren weiß.

Gefällt 1532 Personen

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#besitz #würde
Versucht ihr auch manchmal,<br />
eure Brille mit dem Shirt zu putzen, aber<br />
sie wird nur noch verschmierter und ihr<br />
fragt euch, warum ihr es überhaupt versucht<br />
habt? Warum ihr in eurem Leben überhaupt<br />
jemals etwas versucht habt und<br />
euch niemand liebt?

Gefällt 1254 Personen

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#leben #überhaupt #shirt #brille
Bei manchen Leuten weiß man ja, dass sie Idioten sind! Trotzdem putzig, wie sie sich bemühen, es jeden Tag neu zu beweisen...

Gefällt 26168 Personen

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#tag #idioten #leuten
Es ist nicht wichtig wie schön die Worte sind, die wir benutzen.<br />
Sondern wie ehrlich sie sind.

Gefällt 6154 Personen

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#worte
Können wir uns bitte<br />
darauf einigen, dass es nicht<br />
okay ist, wenn andere dein<br />
Parfüm drei Meter weiter<br />
riechen können?

Gefällt 1810 Personen

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#meter #parfüm
Ich repariere bei meinen<br />
Eltern eine Steckdose.<br />
<br />
Mama:<br />
„Aber Vorsicht, da ist Strom drauf.“<br />
<br />
Ich, 24, gelernter Elektriker, weiß scheinbar<br />
nicht, dass auf Steckdosen Strom drauf ist.

Gefällt 14195 Personen

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#eltern #strom #steckdose #elektriker #steckdosen #vorsicht
Mein kleiner Bruder hat<br />
heute stolz erzählt, dass sie bald einen<br />
Taschenrechner in Mathe benutzen dürfen:<br />
„Jetzt wird alles einfacher!“<br />
<br />
Ich lache.<br />
Der Taschenrechner lacht.<br />
X und Y lachen.

Gefällt 11207 Personen

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#bruder #mathe #taschenrechner

Gefällt 16076 Personen

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Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.

Gefällt 9010 Personen

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#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Seit ich das Buch „Menschen spurlos verschwinden lassen“ auf meinem Schreibtisch liegen habe, werde ich im Büro viel respektvoller behandelt.

Gefällt 8147 Personen

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#buch #büro #schreibtisch
Mein Opa hat mir mal einen<br />
Beziehungstipp gegeben.<br />
<br />
Immer, wenn Oma sauer<br />
auf ihn ist, dreht er den Deckel<br />
des Marmeladenglases extra<br />
fest zu, damit sie mit ihm<br />
reden muss.

Gefällt 4343 Personen

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#opa #oma #deckel #beziehungstipp #marmeladenglases
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