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„Ich hab zwei<br /> Radler im Kühlfach.“<br /> <br /> Gerd, 42, Gerichtsmediziner
#radler #kühlfach #gerichtsmediziner
Nennt mich altmodisch, aber ich finde Ehrlichkeit geil.
#ehrlichkeit
Ich verfüge über Superkräfte... Wenn ich mir meine Couch ganz nah ans Ohr halte, schlafe ich sofort ein...! Hammer, oder...?
#über #couch #ohr #superkräfte
Menschen, die stark behaart sind, sind intelligenter.
Gebt mir ein S!<br /> K!<br /> Gebt mir ein P!<br /> E!<br /> Gebt mir ein O!<br /> K!<br /> Gebt mir ein R!<br /> S!<br /> Gebt mir ein T!<br /> E!
Die Wahrheit ist eine unzerstörbare Pflanze. Man kann sie ruhig unter einem Felsen vergraben, sie stößt trotzdem durch, wenn es an der Zeit ist.
#zeit #wahrheit #pflanze #felsen
Bin ich die einzige Person,<br /> die beim Tragen der Einkäufe<br /> lieber fast umfällt, als ein<br /> zweites mal zu laufen?
#person #einkäufe #tragen
LIEBER SCHEISSE&EHRLICH ALS VERLOGEN&NETT
#als #scheisse #verlogen
Cinderella hat uns gezeigt, dass ein neues paar Schuhe, dein ganzes Leben verändern kann.
#leben #schuhe
Egal, wo man politisch steht. Wer Vollzeit arbeitet, sollte davon eine Familie ernähren können!
#familie #vollzeit
Today we had a safety training at work. They asked me, “What steps do they take when there’s a fire?”<br /> <br /> “Very big ones,” was the wrong answer.
In den USA spenden <br /> Menschen an Kylie Jenner, <br /> um ihr dabei zu helfen, die<br /> jüngste Milliardärin zu werden. <br /> <br /> Wir leben in der dümmst-<br /> möglichenaller Zeitlinien.
#usa #milliardärin #kylie #jenner #zeitlinien
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer.“
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer