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Flughafen-Logik:<br /> „Tut uns leid, aber Ihr Koffer ist<br /> zu schwer. Sie müssten ein paar<br /> Gegenstände in das Handgepäck<br /> umräumen, das dann im selben<br /> Flugzeug mitfliegen wird.“
#koffer #ihr #flugzeug #gegenstände #handgepäck
Ich würde gerne betrunken vor dir stehen und all das sagen, was ich mich nicht nüchtern traue zu sagen.
Mandarinen:<br /> <br /> *schäl* *schäl* *schäl* *anspritz* *AAARGH* *schäl* *schäl* *schäl* *pul* *schäl* *pul* *schäl* *schäl* *schäl* *haps!* Repeat.
Mathematisch gesehen liegt das beste Heiratsalter zwischen 28 und 32.
#heiratsalter
Nachts zu schlafen ist mir zu Mainstream.
#mainstream
Was wollen wir?<br /> "Die Autokorrektur abschalten!"<br /> <br /> Und wann wollen wir das?<br /> <br /> "Fetzt!"<br /> "Petzt!"<br /> "Verfluchte Scheibe"
#autokorrektur #scheibe
Der Erfolg hat drei Buchstaben: TUN!
#buchstaben #erfolg
Wer sich für andere mitfreuen kann, kann sich viel häufiger freuen.
Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und dann bring ich ihn um!
#montag #vertrauen
Heute gelernt:<br /> <br /> Man sagt jetzt nicht<br /> mehr Vollidiot, sondern<br /> Mensch mit interessantem<br /> Realitätsabstand.
#mensch #vollidiot #realitätsabstand
Wenn du mich schon in eine Schublade stecken musst, dann bitte in die mit dem Spielzeug.
#spielzeug #schublade
In Italien gibt es einen Freizeitpark, in dem sich alles nur ums Essen dreht.
Die „Was machen<br /> wir an Silvester“-Saison<br /> ist hiermit eröffnet.
#silvester
Meine Freundin hat mich heute damit<br /> konfrontiert, dass sie mich auf Tinder<br /> gesehen hat und gefragt, was das soll.<br /> <br /> Stellt sich raus, dass jemand dort<br /> Bilder von mir benutzt.<br /> <br /> ... und dass meine Freundin<br /> ein Tinderprofil hat.
#freundin #tinder #bilder #tinderprofil