Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

„Du wirkst so entspannt und ausgeglichen, hast du gute Laune?“<br /> <br /> „Nein, Baileys im Kaffee.“
#kaffee #laune #baileys
Sich nicht mehr melden,<br /> heißt nicht immer,<br /> <br /> "Du bist mir egal"<br /> <br /> oft heißt es auch,<br /> <br /> "Ich weiß nicht,<br /> wie ich mit Dir umgehen<br /> soll."
#dir
Wir sollten uns<br /> „gesund melden“ dürfen.<br /> <br /> Einfach morgens dem Vor-<br /> gesetzten schreiben: „Hey, ich<br /> komme heute nicht zur Arbeit.<br /> Mir geht es unglaublich gut, ich<br /> habe richtig gute Laune und ich<br /> möchte so einen Tag nicht auf<br /> Arbeit verschwenden.“
#tag #arbeit #vor #laune
Ich hätte gern einen Staubsauger-Roboter, der „Ups“ und „Autsch“ sagt, wenn er irgendwo dagegen fährt. Er könnte grundsätzlich die Wohnung kommentieren und meckern. „Was für ein Saustall hier.“ oder „So dreckig war es ja noch nie.“
#wohnung #staubsauger #saustall
Ich liebe einfach diese Frauen, die über jeden Scheiß lachen können, anstatt diese hochnäsigen Tussen, die immer ne Fresse ziehen wie Chewbacca.
#fresse #über #frauen #scheiß #chewbacca #tussen
„Du redest nicht viel, kann das sein?“<br /> <br /> Ich, wenn ich versuche zu reden:<br /> - werde unterbrochen<br /> - niemanden juckt es was ich sage<br /> - werde ignoriert<br /> - niemand lacht außer mir
Es ist zwar erst<br /> Sonntagmorgen, aber<br /> ich fühle mich jetzt schon<br /> extrem vom Montag<br /> belästigt.
#montag #sonntagmorgen
Ich hasse es, wenn Leute bei mir Zuhause sind und fragen:<br /> <br /> „Habt ihr eine Toilette?“<br /> <br /> Nein, wir scheißen in den Garten!
#zuhause #leute #toilette #garten
Es gibt Menschen die nicht verstehen, dass der eine Tropfen, der das Fass zum überlaufen gebracht hat, gar nicht der eigentliche Grund ist, dass man nicht mehr kann oder will, sondern die unzähligen Tropfen davor!
#menschen #grund #fass #tropfen #überlaufen
Lieber Weihnachtsmann,<br /> da du sie ja sowieso nicht brauchst, könntest du mir die Liste aller unartigen Mädchen geben?
#weihnachtsmann #mädchen #liste
Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 42 Sekunden „Schrei nach Liebe“ von den Ärzten anschaltet, dann ist das letzte Wort, welches das alte Jahr 2020 hört, ARSCHLOCH.
#uhr #jahr #arschloch #wort #sekunden #liebe #silvester #ärzten
Turkmenistan ist das erste Land weltweit, das den Verkauf von Zigaretten verboten hat.
#land #zigaretten #verkauf
Kopf: „Du musst schlafen." Herz:„Du musst dir Gedanken machen."<br /> Magen: „Ey Leute, wenn wir eh wach sind, können wir auch was essen."
#leute #gedanken
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
#moment #leben
Entweder ist gerade ein grünes Zebra in meinen Kleiderschrank gekrochen und singt jetzt die Nationalhymne oder das waren gar keine Aspirin.
#aspirin #kleiderschrank #zebra #nationalhymne