Made My Day

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Der neue Dienstplan ist da,<br /> ich schau mal rein.<br /> Den Plan muss ich morgen früh mal<br /> mit meinem Hausarzt besprechen.<br /> (BILD)
#plan #hausarzt #dienstplan
In einem Nationalpark in Südafrika wurde ein Wilderer von mehreren Elefanten zu Tode getrampelt.
Ich würde mal wieder<br /> gerne ohne Sorgen durch-<br /> schlafen können, weil mich<br /> nichts bedrückt.
#sorgen
„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“<br /> <br /> Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.
#wochen #fahrer #tour #corona #france #dopingmittel #wirkstoff
#mmd #mademyday
Eine Edeka-Filiale in Essen<br /> öffnet nächste Woche an zwei<br /> Abenden für eine Stunde<br /> exklusiv für Krankenhausmitarbeiter.<br /> Danke.
#essen #woche #stunde #öffnet #edeka #abenden #krankenhausmitarbeiter
Die Klitoris hat<br /> etwa 8000 Nervenenden<br /> und ist trotzdem nicht<br /> so empfindlich wie ein<br /> konservativer Mann<br /> im Internet.
#mann #internet #klitoris #nervenenden
Ich: Liest Anleitung zur Zubereitung auf der Verpackung und schmeißt sie weg!<br /> <br /> Auch ich: Geht fünfmal zurück zum Müll und guckt noch mal nach!
#müll #anleitung #verpackung #zubereitung
"Oma, trink nicht so viel Wein, das ist gefährlich."<br /> "Kind, ich bin 92. Bettvorleger sind gefährlich."
#wein
Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona
Im Humor empfindet der Mensch eine Entlastung des Daseins.
#humor #mensch #daseins #entlastung
Ich bin nicht perfekt. Mein Leben ist nicht perfekt, aber dafür jede einzelne Sekunde mit dir!
#leben #sekunde
Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen<br /> spazieren gehen.
#menschen #tag #youtube #videos
An alle die mir schon dieses Jahr scheiß egal waren: Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch