Made My Day

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Wenn ihr Mädels wissen wollt, ob ihr dick seid, dann fragt nicht eure beste Freundin. Lasst euch von einem Kindergartenkind malen.
#freundin #mädels #kindergartenkind
Ich bin nicht daran interessiert zu<br /> streiten, zu hassen, zu beschuldigen<br /> oder kleinlich zu sein in der Zeit, <br /> die mir in meinem Leben noch bleibt.<br /> <br /> Ich will leben. Ich möchte<br /> glücklich sein. Ich möchte geliebt <br /> werden und ich möchte<br /> Frieden haben.
#zeit #leben #frieden
Hiiiii, ich bin von Shopping Queen. Wie viele Chicken Nuggets bekomme ich für 500€?
#queen #chicken #nuggets #shopping
„Sehr gerne!“<br /> <br /> – Der „Mittelfinger“<br /> bei der Arbeit.
#arbeit
Ich:<br /> „Wie geht das mit den Steuern?<br /> Welche Versicherung brauche ich?<br /> Worauf muss ich achten?“<br /> <br /> Schulsystem:<br /> „Keine Sorge! Den Zellkern<br /> nennt man auch Nucleus.“
#sorge #steuern #versicherung #zellkern #nucleus
Ohne welche<br /> Person wäre deine<br /> Ausbildung nur halb<br /> so witzig gewesen?
#person #ausbildung
Stellt euch mal vor, ihr bekommt am Ende eures Lebens eine eigene Statistik, wie in einem Spiel ...<br /> <br /> Besuchte Orte: 538<br /> Zurückgelegte Kilometer: 846.237<br /> Falsche Freunde: 15<br /> Tequilashots: 284.637<br /> etc.
#freunde #lebens #spiel #ende #statistik #kilometer #falsche #orte #tequilashots #zurückgelegte
Da waren sie wieder, meine drei Probleme. <br /> <br /> - Vergesslichkeit<br /> - Dings<br /> - Und das Andere
#probleme #andere
72% der Erde ist mit Wasser bedeckt, die anderen 29% mit Arschlöchern.
#wasser #erde #arschlöchern
Respekt setzt immer<br /> emotionale Intelligenz<br /> voraus. Da haben<br /> wir den Salat.
#intelligenz #salat
Meine Kollegen:<br /> „Ich bin verlobt.“<br /> „Wir kaufen ein Haus.“<br /> „Ich bin schwanger.“<br /> <br /> Ich: „Ich bin betrunken.“
#haus #kollegen
Montagmorgen beim Gähnen in der Dusche fast ertrunken.<br /> <br /> LEBEN AM LIMIT!
#dusche #gähnen #limit