Made My Day

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Am Frühstückstisch.<br /> <br /> Er: „Ich koche Eier!“<br /> <br /> Sie: „Ich habe dir gesagt, sag Bescheid,<br /> wenn du in der Küche was machst.“<br /> <br /> Er: „Meinst du, ich bin zu blöd,<br /> zwei Eier zu kochen?“<br /> <br /> Sie: „Das braune Ei ist eine Kiwi!“<br /> <br /> Stille.
#küche #eier #frühstückstisch #bescheid #kiwi
Wenn ich „keine Ahnung“<br /> sage, habe ich in 85 % der Fälle<br /> sehr wohl Ahnung, nur eben<br /> keine Lust, mich zu<br /> unterhalten.
#lust #ahnung #fälle
Es gibt Tage, da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.
#tage #mittelfinger
Ich liebe meine Geschwister wirklich.Sie müssen nur manchmal daran erinnert werden, wer der Boss in der Familie ist.
#familie #boss #geschwister
Jackie Chan ist ein ausgebildeter Opernsänger und veröffentlichte 20 Alben.
#alben #chan #opernsänger
Unterschätze nie die positive Wirkung, wenn du deine Lieblingsmusik voll aufdrehst, während du wie ein Idiot quer durch die Wohnung tanzt!
#idiot #wohnung #wirkung #lieblingsmusik
Eine beschissene Kindheit gibt dir noch lange keinen Freibrief dafür ein beschissener Erwachsener zu sein!
#kindheit #erwachsener #freibrief
Soziale Medien<br /> trainieren uns dazu,<br /> unser Leben zu vergleichen,<br /> anstatt das zu schätzen,<br /> was wir haben.<br /> <br /> Deswegen sind auch so<br /> viele depressiv.<br /> <br /> Bill Murray
#leben #medien #murray
Im Jahr 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 25 kg schweren Felsen.
#frau #jahr #los #angeles #felsen
Bester Vorschlag, den<br /> ich je gefunden habe:<br /> <br /> Statt Wiedereinführung<br /> der Wehrpflicht, drei Monate<br /> Einzelhandel, drei Monate Pflege<br /> und drei Monate Gastro.<br /> <br /> Das bringt die Leute wieder<br /> auf den Boden der Tatsachen.
#leute #einzelhandel #boden #vorschlag #monate #tatsachen #wehrpflicht #pflege #wiedereinführung #gastro
Zum Jahreswechsel hat Großbritannien die Mehrwertsteuer auf Tampons und Binden vollständig abgeschafft.
Ich mag Menschen, die keine großen Reden halten. Sondern einfach nur da sind, wenn man sie braucht.
#menschen #reden
„Und wie schützt du<br /> dich vor der Sonne?“<br /> <br /> „Ich geh arbeiten.“
#sonne
Ich habe gerade mit dem Montag einen Kaffee getrunken. Privat ist er voll in Ordnung!
#kaffee #montag #ordnung
Dein Gehirn hat das Limit erreicht. Du kannst ab nächsten Monat mit vollem Volumen weiter Scheiße labern.
#scheiße #gehirn #monat #limit #volumen
Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
#fresse #zeitungsjungen