Made My Day

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Ich, bevor ich meinen<br /> Job anfing: <br /> Ich, jetzt:<br /> (BILD)
#job
Wer nicht den Mut hat Risiken einzugehen, wird im Leben nichts erreichen.
#leben #mut #risiken
Glück bedeutet Menschen zu haben, die einem gut tun. Die deine Fehler verzeihen, deine Träume verstehen, ihr Lächeln mit dir teilen und dir immer zur Seite stehen, wenn du sie brauchst.
#lächeln #menschen #seite #fehler #träume
Es ist so windig, meine Tomaten haben grade selbstständig an die Balkontür geklopft. Hab sie jetzt ans Geländer gekettet und ihnen gesagt, sie dürfen rein kommen, wenn sie reif genug sind.<br /> <br /> #benehmteuch #sowasunreifes
#tomaten #balkontür #geländer
Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." <br /> <br /> Arschloch.
#essen #teller
100 PS im Arm nutzen dir nichts, wenn im Kopf die Kupplung schleift.
#arm #kopf #kupplung
„Ich bin kurz für<br /> kleine Affen.“<br /> <br /> „Bitte?“<br /> <br /> „Makaken.“
#affen
Kassiererin unterschlägt 200 €:<br /> Kündigung + Anzeige<br /> <br /> Bürgermeister unterschlägt 200.000 €:<br /> Suspendierung mit Gehalt<br /> <br /> Bundesminister unterschlägt 2.000.000 €:<br /> Talkshow-Einladungen<br /> <br /> Je höher die Position, desto<br /> harmloserder „Fehler“. <br /> <br /> Threads:
#position #gehalt
Meinem Kontostand nach zu urteilen, müsste der neue Monat schon fast vorbei sein!
#kontostand #monat
Montage sind wie der erste Sex. Man weiß, es wird mies, aber man hat dennoch ziemlich hohe Erwartungen.
#sex #erwartungen
Der nächste Sperrmülltermin ist an Valentinstag. Ich mag den Humor der Stadt.
#humor #stadt #valentinstag #sperrmülltermin
Das älteste Tier der Welt war eine 507 Jahre alte Muschel, die versehentlich von Wissenschaftlern getötet wurde.
#welt #jahre #tier #wissenschaftlern #muschel #älteste
Deutsche: „Die Chinesen essen Fledermäuse“ @dertristan1 (BILD)
#chinesen #fledermäuse
Wenn ich Arzt wäre: „Oh, das<br /> sieht nicht gut aus, gar nicht gut!“<br /> <br /> „Oh je, was hat mein Kind denn?“<br /> <br /> „Gar nichts. Es sieht einfach<br /> nur nicht gut aus.“
#kind #arzt
Neben den Statusmeldungen „online“ und „schreibt“, wären ebenfalls sinnvoll:<br /> <br /> • wartet<br /> • isst<br /> • schläft<br /> • fickt grad jemand anderes<br /> <br /> Das geht aber leider aus Datenschutzgründen nicht.
#statusmeldungen #datenschutzgründen