Made My Day

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Ich rauche immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.
#mark #sex #schachtel
Werd endlich erwachsen! War ich schon mal. War doof.
"Hihi - schau mal, das hat mir eine Arbeitskollegin in Whatsapp geschickt ...""<br /> <br /> - meine Mutter, 49, zeigt mir gleich ein unlustiges Video von 2011 ..."
#whatsapp #mutter #video #arbeitskollegin
FAKT IST ZWEI TAGE WOCHENENDE REICHEN NICHT!
#ist #wochenende #tage #zwei #nicht #reichen
Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.
#arbeit #fahrrad #strand #mercedes
Auch wenn Menschen eine schlechte Vergangenheit haben, können sie anderen Menschen eine schöne Zukunft machen.
#menschen #zukunft #vergangenheit
Man sollte aufhören sich für Menschen zu verbiegen, die einen nicht so mögen, wie man ist.
#menschen
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.
#gott #dicker
Beim glücklichen Verliebtsein verspüren Menschen genau dasselbe wie Hunde, wenn sie ihre Besitzer sehen.
Beim Packen des Koffers<br /> vorm Urlaub zählt ihr doch<br /> auch die Übernachtungen mit<br /> den Fingern ab, um die Anzahl<br /> der Unterwäsche zu bestimmen<br /> und packt dann noch ein Teil<br /> mehr ein, weil ja irgendwas<br /> passieren könnte, oder?
#anzahl #teil #urlaub #fingern #unterwäsche #übernachtungen #packen #koffers
Mein Chef hat (ohne zu<br /> wissen, dass ich es gehört habe)<br /> heute über mich gesagt:<br /> „... Ja, der ist wirklich sau-teuer,<br /> aber halt auch sau-gut!“<br /> <br /> Selbstbewusstsein mal<br /> eben geboostet. 😍
#über #chef
Ich gehe immer leer aus...und komme voll zurück.
Sie meinen alle, für dich da zu sein.<br /> Aber sobald sie glücklich sind, ist es ihnen egal, wie es dir geht.
Er: „Na, wie alt bist du?“<br /> <br /> Sie: „Was schätzt du denn?“<br /> <br /> Er: „Was ist eine VHS-Kassette?“<br /> <br /> Sie: „Was soll das sein?“<br /> <br /> Er: „Alles klar, schönen Abend noch!“
#abend #vhs