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Dummheit fängt dort an, wo Sarkasmus nicht mehr verstanden wird.
#sarkasmus
Ich spreche fließend Ironisch und das sogar mit sarkastischem Akzent.
#akzent #ironisch
Andere Menschen:<br /> „Oh, toll! Der Herbst ist da!“<br /> <br /> Eltern: „Jetzt geht die<br /> Sche*ße mit den Kastanien<br /> wieder los ...“
#menschen #herbst #kastanien #sche
Meine Laune ist im Keller, ich hoffe die bringt Wein mit.
#wein #laune #keller
In Zukunft möchte Starbucks seinen Mitarbeitern das Studium finanzieren.
#zukunft #studium #starbucks #mitarbeitern
Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?
#pizzaboten #strecke
Der große Mann bewahrt sich sein kindliches Herz.
#herz #mann
Turkmenistan ist weltweit das Land mit der niedrigsten Raucherquote.
#land #raucherquote
"Haben sie für finanzielle Rücklagen gesorgt?"<br /> <br /> "Ich hab seit 3 Wochen keinen Pfand mehr zurückgebracht."
#wochen #pfand #rücklagen
Ich kaufe mir eine Eule. Die sitzt dann auf meiner Schulter und immer wenn jemand etwas zu mir sagt, wir dann so:<br /> <br /> Eule: „Huu“<br /> Ich: „Cares!“
#schulter #eule
Wenn Facebook dir eine unüberspringbare Werbung einspielt
#facebook #werbung
Bevor du mit jemandem<br /> diskutierst, frage dich: ist diese<br /> Person geistig reif genug, um das<br /> Konzept einer anderen Meinung zu<br /> begreifen? Wenn nicht, macht<br /> es keinen Sinn.
Geschenke einpacken ist das rückwätrs einparken der Frauen für Männer.
#männer #frauen
Wenn der Mann duscht:<br /> Eiswürfel klirren.<br /> <br /> Wenn ich dusche: Wir müssen die<br /> nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer<br /> wird von einem finnischen Saunaverein besetzt,<br /> die Nachbarn denken, dass wir einen neuen<br /> Papst haben und zwei Hobbits kommen ins<br /> Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.
#mann #tage #nachbarn #wohnzimmer #bad #ring #hobbits #saunaverein #papst