Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Laut einer Studie lässt das Schauen von Trash-TV dein Gehirn schrumpfen.
Ich bin jetzt <br /> einen Monat konsequent <br /> mit dem Fahrrad zur Arbeit <br /> gefahren und muss sagen, <br /> das ist echt absoluter <br /> Blödsinn.<br /> <br /> Es nimmt einfach <br /> viel zu viel Platz im <br /> Kofferraum weg.
#arbeit #fahrrad #platz #monat
Manchmal benötige ich eine Geschwindigkeitsbegrenzung zwischen Gehirn und meinem Mund.
#gehirn #geschwindigkeitsbegrenzung #mund
Sehr rücksichtsvoll vom Badspiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.
#dusche #badspiegel
Auch wenn es manche schockiert: Es gibt Frauen, die lieben Sex, hassen es, während eines Films zu reden und sagen genau das, was sie meinen.
#frauen #sex #films
Ich bin nicht unhöflich.<br /> Ich hab nur die Eier das<br /> zu sagen, was alle anderen<br /> auch denken.
#eier
Noch <br /> 6 Monate bis:<br /> „Boah, ist das ne <br /> scheiß Hitze.“
#monate
Es ist völlig normal, sich einen Pinguin aus dem Zoo mitzunehmen.
#pinguin #zoo
Hatte gestern Besuch<br /> und als er auf’s Klo ging,<br /> habe ich aus Spaß gesagt:<br /> „Toll, gerade jetzt wo ich<br /> da geputzt habe.“<br /> <br /> Heute schickt er mir 1 € per<br /> PayPal mit dem Betreff:<br /> „Sanifair“. 😂
#klo #spaß #besuch #betreff #paypal
Die simple Lösung all<br /> unserer Probleme lautet:<br /> „Winterschlaf“. Aber auf<br /> mich hört ja keiner.
#probleme #lösung
Wenn jemand zu nah<br /> an meinem Auto parkt:<br /> (BILD)
#auto
„Was für eine blöde Woche.“<br /> <br /> Ich, am Montag bei der Arbeit.<br /> Um 8:15 Uhr.
#uhr #arbeit #montag #woche
Männer sind wie Mandarinen. Wenn sie dir ins Auge spritzen, ist der Spaß vorbei.
#spaß #mandarinen #auge