Made My Day

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Mir wurde eben gesagt, dass Hunde<br /> nur gekochtes Fleisch bekommen sollen.<br /> Rohes sei ungesund. Stelle mir jetzt eine<br /> Hundemeute im Wald vor, die um einen<br /> Gaskocher sitzt und alle fragen:<br /> „Wann is’n das Fleisch gar?“
#wald #hunde #fleisch #hundemeute #gaskocher
Komm mit mir, du wirst es bereuen, aber dir wird es gefallen.
Kinder geben heute mit ihren iPhones an.<br /> Ich habe damals mit meinem Diddl-Block geprahlt.
#diddl
Mein Konto ist leer.<br /> Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
Gestern einfach von der Polizei<br /> angehalten, weil ich angeblich so<br /> gelaufen bin, als würde ich etwas<br /> verstecken. Ich hatte meinen Döner<br /> unter der Jacke, damit er<br /> warm bleibt.
#döner #polizei #jacke
In Deutschland darfst du<br /> alles werden, was du willst.<br /> <br /> Außer krank.
#deutschland
Meine Freundin und ich haben<br /> Streit und sitzen schmollend<br /> auf dem Sofa. Sie fängt ohne<br /> ersichtlichen Grund an zu<br /> lachen.<br /> Ich: „Was ist so lustig?“<br /> Sie: „Verrate ich nicht. Ich will<br /> nicht, dass du mit mir lachst.“
#freundin #grund #sofa #streit
Hier könnte jetzt ein Zitat von einem bekannten Denker oder Philosophen stehen, das ihnen zwar einleuchtet, aber so jetzt auch nichts bringt.
#zitat #denker #philosophen
Die Vereinten Nationen stufen Cannabis nicht mehr als eine gefährliche Droge ein. Damit folgen sie einer Empfehlung der Weltgesundheitsorganisation (WHO).
Besser als gar nicht frühstücken.<br />
Paare, die<br /> zusammenziehen,<br /> nehmen zu.
Behalte immer<br /> im Herzen, was<br /> dich einst ver-<br /> zaubert hat.
#herzen
Lieber Weihnachtsmann,<br /> ich wünsche mir im nächsten<br /> Jahr ein fettes Konto und<br /> einen dünnen Körper.<br /> Verwechsle das bitte<br /> nicht wieder.
#jahr #weihnachtsmann #körper #konto
Vergiss nie, wer dir die Hand reichte, als du am Boden lagst. Wer weiterging, als hätte er nichts gesehen. Und wer noch mal nachtrat.
#hand #boden