Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos
„Muss ich irgendwas mitbringen?“<br /> <br /> „Nur gute Laune.“<br /> <br /> Hab dann abgesagt.
#laune
MONTAG<br /> Willkommen.<br /> Ich freu mich.<br /> Verpiss dich!
#willkommen
Ich habe keinen Thermomix,<br /> keinen Staubsaugerroboter<br /> und keine Alexa. Irgendwann<br /> wird man über mich sagen<br /> „Aber die hat doch immer<br /> so nett gegrüßt.“
#über #thermomix #alexa #staubsaugerroboter
Das Rauchen im Auto soll - wenn<br /> Kinder oder schwangere im Auto<br /> sitzen - verboten werden.<br /> Oder mit anderen Worten: Menschen<br /> sind einfach zu blöd, zu beschränkt<br /> oder zu ignorant, im Auto nicht zu<br /> rauchen, wenn Kinder oder<br /> schwangere im Auto sitzen.
#kinder #auto #worten #rauchen
Ich will dich nur glücklich machen. Und nackt.
Einfach mal zugeben,<br /> dass der Andere<br /> im Unrecht ist.<br /> <br /> Das muss man können.
#andere #unrecht
Ob mich die Tatsache,<br /> dass ich an Silvester<br /> bis 12 Uhr wach bleiben<br /> muss, jetzt schon<br /> stresst?!
#uhr #silvester #tatsache
Professor in der Vorlesung:<br /> „Was ist das Besondere daran, wenn ein Kind mit den Füßen voran geboren wird?“<br /> <br /> Student von weiter hinten:<br /> „Dann trägt es seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut!“<br /> <br /> Professor:<br /> „OK, wow.“
#kind #moment #mutter #vorlesung #füßen #besondere #hut
„Chef, ich komm später ins Büro.“<br /> <br /> Wann?<br /> <br /> „Morgen.“
#büro
Menschen, die sagen,<br /> was sie denken, sind<br /> mir sympathisch.<br /> <br /> Aber noch besser finde ich<br /> diejenigen, die auch tun,<br /> was sie sagen.
Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch runterbringen muss.
#müll
Weißkopfadler sind bis zu ihrem Lebensende mit ihrem Partner zusammen.