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Sehr geehrte Fahrgäste, da der Zug neben uns einfach nicht weiter fährt, verzögert sich unsere Fahrt leider noch um ein paar Minuten. Ich würde Sie ja um Verständnis bitten, aber ich habe selber keins ... #läuft #DB
#sie #minuten #zug #verständnis #fahrt #fahrgäste
So schaut's auus.
Polizei:<br /> „Machen Sie die Tür auf.“<br /> <br /> Ich: <br /> „Moment, ich kacke gerade.“<br /> <br /> Polizei: <br /> „Das sehen wir.<br /> Die Telefonzelle ist aus Glas.“
#sie #tür #glas #telefonzelle
Mit jedem Atemzug atmest du das Leben ein und den Tod aus.
#tod #leben #atemzug
Heute mit nem Cheeseburger in den Bus gestiegen.<br /> <br /> Busfahrer: „Das ist kein Restaurant.“<br /> <br /> Ich: „Ich weiß, deswegen hab ich mein eigenes Essen dabei.“<br /> <br /> Damit hat er nicht gerechnet.
#bus #cheeseburger #essen #restaurant
Wer legt sich auch gerne zum Lernen ins Bett und schläft?
#bett #lernen
Wenn dein Essen sehr heiß ist, pustest du drauf, bis es essbar ist oder *HASAFASHAFSAS* so lange, bis es geht?
#essen
„Da ist zu viel Käse<br /> auf meiner Pizza!“<br /> <br /> „Alter, das ist als würde<br /> ich sagen: da ist zu viel Geld<br /> auf meinem Konto ...“
#käse #geld #konto #pizza
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.
#konkurrenz
Freundschaft ist,<br /> wenn ihr euch gegenseitig<br /> dieselben Ratschläge gebt,<br /> aber keiner von euch<br /> sie befolgt.
#ratschläge
Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.
#stunde #heavy #metal #volksmusik
Wahre Schönheit und Weiblichkeit sind alterslos und nicht künstlich herstellbar.
#schönheit #weiblichkeit
Rumpelstilzchen: „Ich bin gekommen, um dein Erstgeborenes zu holen.“<br /> <br /> Wendler: „Das ist meine Lebensgefährtin...“
#erstgeborenes #lebensgefährtin