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Laut einer Studie sind Menschen, die mit ihrem Partner zusammen Serien schauen, zufriedener mit ihrer Beziehung.
#menschen #partner #serien #beziehung #studie
Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine besten Freunde um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst?
#uhr #freunde
Stell dir vor, das Internet<br /> würde jeden Tag um 18 Uhr<br /> schließen, wie ein Geschäft.<br /> <br /> Es würde mal wieder Langeweile<br /> aufkommen und wir wären gezwungen<br /> rauszugehen, Leute zu treffen, einem<br /> Hobby nachzugehen ...<br /> <br /> Was würdest du dann tun?
#uhr #leute #tag #internet #langeweile #geschäft #hobby
Niemand weiß, wer den Hydranten erfunden hat, weil das Patent bei einem Brand vernichtet wurde.
Die Zeitspanne<br /> zwischen „zieh dich aus“<br /> und „zieh doch aus“, nennt<br /> man auch Beziehung.
#beziehung #zeitspanne
Die Leute denken immer ich sei lustig und sarkastisch. Dabei bin ich einfach nur ein Arschloch und alle glauben ich mach Witze.
#leute #arschloch #witze
Viele Menschen treten in dein Leben, aber nur ganz besondere Menschen hinterlassen auch Spuren in deinem Herzen.
#menschen #leben #herzen #spuren
Ich, wie ich neue Accounts erstelle für die kostenlosen Testversionen.
#accounts #testversionen
Wenn du dich erst anpassen musst, um gemocht zu werden, umgibst du dich<br /> mit den falschen Menschen.
#menschen
Ich sage immer „Morgen“ statt „Guten Morgen“.<br /> Wäre es ein guter Morgen, läge ich immer noch im Bett und müsste nicht mit Menschen reden.
#menschen #bett #morgen
Jeder, der mich mal beim Betten beziehen gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.
#behindertenausweis #betten
In Neuseland waren 1959 nur 21 Personen der gesamten Bevölkerung (2,3 Millionen) offiziell arbeitslos.
Kleine Frauen unter 1,65m, die auf 180 sind und esplodieren, nennt man übrigens "Atombömbchen".
#frauen #übrigens
"Plastiktüten kosten jetzt 0,15€." - "Ach was, echt?" - "Ja wegen der Umwelt." - "Find ich gut. Nehm ich noch eine."
#umwelt