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"Wer kennt noch Simsalagrimm?<br /> <br /> #Kindheitshelden"
#simsalagrimm
Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist.<br />
#tag #jahre #stunde #lebens
Einigen Menschen schaue ich beim Reden zu und denke:<br /> <br /> "Ein Kondom hätte soviel verhindert."
#menschen #reden #kondom
An Weihnachten Single? Nicht mit mir!
#weihnachten #single
Pro Jahr werden mehr als 10 Menschen von Snack-Automaten getötet.
Aktuell auf dem<br /> Wacken-Festival:<br /> (BILD)
#wacken
Mein ehemaliger Mathelehrer stand vorhin bei mir am Bankschalter. Er: „Ich möchte 200 abheben.“ Ich: „200 was. Erbsen?“
#mathelehrer #bankschalter
Dieser kurze Entscheidungsmoment beim Staubsaugen „5 Cent einsaugen oder bücken“ ist schlimmer als 2016.
#cent #staubsaugen #entscheidungsmoment
Smartphone weglegen und der Person, die mit einem spricht, Aufmerksamkeit schenken. Gibt es eine App für.<br /> Nennt sich „Respekt“.
#person #aufmerksamkeit #app
Aufwachen. Zur Couch tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier.
#haustier #couch
Nehmen sie Drogen?<br /> Nein.<br /> Mal probiert?<br /> Nie.<br /> Sie wirken so nervös, wieso?<br /> Bin noch nie von einem Einhorn interviewt worden.
#drogen #einhorn
Die online Casino Werbung nervt ohne Ende!<br /> <br /> Es wohnt keiner in Schleswig Holstein.
#werbung #ende #casino #holstein #schleswig
Ein Kind (10) in der Nachbarschaft näht Masken<br /> für 10 € das Stück.<br /> <br /> Ich glaube, es ist in der FDP.
#kind #stück #nachbarschaft #masken #fdp
Im Matheunterricht:<br /> <br /> Schüler:<br /> „Ich kann den Test<br /> nicht mitschreiben, ich bin<br /> von heute Nacht noch<br /> sexuell ermüdet.“<br /> <br /> Lehrer:<br /> „Dann schreib halt mit<br /> der anderen Hand!“<br /> <br /> 1:0 für den Lehrer.
#nacht #hand #lehrer #test #matheunterricht